Записные книжки за 2021 год.
Сидим за новогодним столом.
Мать:
-Я перестала на Новый год загадывать желание после того, как умер ваш отец.
Мы с братом переглядываемся.
-Потому что оно сбылось?
Саша получил прозвище Цыган за то, что имел глупость рассказать историю, как в детстве под Липецком он привязался к коню по прозвищу Шнурок.
-А почему его так назвали? — спросили у него.
-Говорят, он был необъезженным. На него кто-то полез, и конь его так тряхнул, что у мужика шнурки из ботинок вылетели.
Над столом повисла тишина.
-Очень реалистичная история…
Если бы существовала контора по перегону лошадей, то у неё был бы слоган «Ваши кони в надёжных ногах».
Сидим на даче. Болтаем.
— Какие тексты в вашем медиа самые популярные?
— Про то, что кто-то умер.
— А как вы называетесь?
— “Дневник”.
— А почему не “Дневник мертвых”?
Путешествие из Петербурга в Москву. Краткое изложение.
Река Сунья, Сичева, Тигода, Хутань, Равань, Кересть, Глушица, Питьба, Волхов, Ложитовская канава, ручей Задний, ручей Лисицкий, Вишера, ручей Лопатинский, ручей Витошный, ручей Крутой, ручей Лытянка, ручей Коровников, ручей Новинка, ручей Новый, ручей Лазарев, Стерленец, Хубка, Хубка, Мста, Веребушка, ручей Котовец, ручей Кривенец, Лягушка, Кисса, Волма, Железняка, Нерца, Боровна, канал озера Мышино, ручей Межник, Щегринка, Суховка, Валдайка, Коробенка, Коломенка, Нефьянка, Славянка, Крутец, Шлина, Крупица, Цна, Барановка, Черемница, Садва, Черная, Щегра, Тверца, Каменка, Логовеж, Межурка, Волга, Тьмака, Шоша, Дойбица, Ямуга, Вяз, Липня, Палишня, Истра, Радомля, Москва.
Красногорск — интересный город. Только название у него неправильное. Правильно — Краснохолмск.
У нас есть корги. Приятели называют ее “собака средней руки”.
Двоюродный дядя жены в советские годы работал в Курчатовском институте и очень гордился этим. А вот кем он работает говорить не любил. Лишь иногда уточняя: сантехником.
Уже целый год ощущаю себя как человек, оказавшийся внутри приквела “Дитя человеческое”. Причем, судя по происходящему в мире, это сериал. И его продлили на второй сезон.
Шпицы — это не собаки, а выкормыши сатаны. Сегодня один такой облаял Патти. Другой, тот, что живет в нашем доме, в принципе выбегает из подъезда со своим ужасающим хриплым тявканьем. Наверное, такую собаку заводят просто чтобы кидаться в нее всем, что под руку попадется. Другое дело наш пес — боевая королевская корги.
Самая смешная шутка в standup club #1 — это чай по 400 рублей. То есть на сцену выходят комики, которые еще ни разу не появились в телевизоре и шутят о том, какие они бедные, как они путешествуют на электричках, живут в ужасных съемных квартирах и у них странные девушки. Как можно шутить об этом перед людьми, которые пьют чай не из пакетиков?
Полюбил команду «Искать». Говорю ее собаке, когда кажется, что потерял себя.
Когда мне говорят, что хотят сделать цыпленка табака, я всегда озираюсь по сторонам: где же Ярмольник?
Обычный день в Москве слегка осложнился после того, как я прочитал в чате друзей, что один из нас заболел ковидом после совместной встречи нового года. А у меня как раз температура была пару дней назад…
Вот что такое злая ирония судьбы. Мы не поехали к родителям Ксюши в ноябре, потому что у нас был подозрительный контакт с человеком, который мог болеть коронавирусом. Зато поехали в январе после контакты с больным, о котором мы, конечно, не знали. В итоге у нас коронавирус, причем болеть мы начали в Красногорске. Остается надеяться, что родителей Ксюши пронесет.
Думаю написать повесть о том, как мужик нехотя гуляет с собакой, ругаясь на нее, а его похищают инопланетяне, которые тоже выглядят как собаки, только прямоходящие. Прямоходящие и не очень любящие людей. В их мире люди подчиняются собакам, потому что там собаки стали развиваться быстрее и подчинили себе гоминидов. Мужика забирают на планету, чтобы он был там рабом, а пса хотят сделать кем-то вроде звезды. Собаку везде возят и фотографируют, но однажды в толпе она видит своего бывшего хозяина, который подметает асфальт и бросается к нему. Тогда у мужика тоже берут интервью и отпускают их всех на Землю. Мужик продолжает гулять с собакой, но больше на собаку не ругается. Да. Вот такой план. Ухахаха.
Решил приготовить суп. Споткнулся на этапе «нарежьте картофель кубиками». У меня в принципе есть вопросы к форме картофеля. И как его порезать кубиками я ума не приложу. Это какая-то логическая задача.
Как однажды сказала сестра жены про одного своего бывшего: “Ой, Ксюша, что ты хочешь, он же смотрящий на зоне!”
У нас коронавирус, и мы теперь готовим и едим продукты в формате “Хрен знает, что мы сделали, но выглядит интересно”.
Настали однообразные дни. Просто сидим дома и смотрим друг на друга с женой. Хорошо, что у нас более-менее свежий брак.
— Антон, ты с коронавирусом что-нибудь чувствуешь?
— Знаешь, я и без коронавируса был довольно бесчувственным человеком…
Если долго сидеть в квартире, то можно стать домовым.
К сожалению, запахи стали возвращаться ко мне в тот момент, когда я сидел на унитазе.
Меня бесит зима. Всех бесит зима. Те, кто считает, что зима их не бесит, просто приспосабливаются к плохим условиям автоматически.
Степень алкогольной зависимости очень легко проверить по отношению к фильму «Ещё по одной». Непьющие считают его комедией, пьющие драмой, завязавшие — фильмом ужасов.
Главная цель, стоящая передо мной, пока я сижу на карантине, набирать не больше 300 граммов веса в день. Все остальное меня не волнует.
Устроился тут снежным критиком. Сижу, смотрю в окно, комментирую, как идет снег: красиво или некрасиво.
Сегодня к нам придут брать тест на коронавирус. Когда в последний раз я сдавал тест на коронавирус, он содержал в себе элементы теста на IQ — так непросто было выполнить все эти инструкции.
Жена вчера заказала мне спортивный костюм. Видимо, на что-то намекает.
Думаю, что многие женщины женятся и заводят семьи только для того чтобы кто-то мог собрать им мебель из IKEA.
Зарегистрировался в паблике “Вакансии для хороших людей”. Но я, видимо, плохой человек.
Учитывая как мало людей убирают за своими собаками говно, не надо задавать вопросов, почему мы живем в такой стране.
Безалкогольный глинтвейн оказался вкуснее алкогольного и тоже вставил.
В фитнес-клубе гардеробщица разгадывает кроссворд, который называется “О боге и религии”. На женщине кофта с надписью “Gym and tonic”.
Забавные факты обо мне. Однажды пьяный блеванул на биографию Сидни Люмета.
Вчера разговаривал о митингах в сауне после фитнес-клуба. Это был напряженный разговор двух голых людей.
Забавные факты обо мне. Воспринимаю книги о личной эффективности как научную фантастику.
Приятель подцепил коронавирус. Но он такой самоуверенный, что считает — это коронавирус болел им.
“Бесконечная шутка” занимает второе место в списке книг, которые могут тебя убить. На первом месте — Библия.
Мы удачно назвали собаку. Она отзывается не только на свою кличку Патти, но и на слово «Эмпатия». Одно из самых часто употребляемых в нашей семье.
Моя переписка с техподдержкой: «Здравствуйте! Это техподдержка?» (Непрочитано)
Решил, что в новом году буду более отзывчивым и благодушным. Прошло три трудовых дня, и я вернулся к базовым настройкам.
В прошлом году бросил курить. Мне очень понравилось. Чтобы получить столько же эмоций в этом году, надо бросить либо жену, либо работу.
В оттепель хорошо заметно несовершенство нашего мира. Все эти кучки какашек на снегу, черные холмики у обочин. Лужи, наполненные чем-то цвета какао. В такие дни художники становятся экспрессионистами.
Девочки — существа с высокой самоорганизацией. Мальчиков родителям надо воспитывать. А девочкам просто объясняешь, что следует говорить: “Спасибо”, “Здравствуйте”, “До свидания” — и до остального они сами доходят.
Очень хочу сына. Если у меня родится сын, назову его Амбиций.
В юности в кино увидел, как бизнесмены ели суши с голых женщин. К сожалению, как я сегодня убедился, бизнес-ланч в японском ресторане выглядит совсем не так.
Ребрендинг Сбербанка проходит успешно. Теперь в очереди есть даже талон «Ё».
А бывало такое, что несанкционированная акция отменялась, потому что закрыли метро, и все ее участники такие: «Ну что делать… Без метро никак… расходимся…»?
Моя фотография на паспорт настолько неудачная, что мне кажется, если я покажу ее жене, она со мной разведется на хрен.
Если придумывать новые ругательства, то я настаиваю на слове «Книггер». Это человек, который попал в зависимость от плохой литературы.
Надо переделать кое-какие термины в русском языке. Пора переосмыслить члены предложения. Пусть там будут непредсказуемое, надлежащее и «такие сложились обстоятельства».
Я работаю сегодня как антивирус: в фоновом режиме.
В офисе лежат три пауэрбанка. Но они не работают. То есть как и настоящие банки ничего не делают и требуют тратить на них свою энергию.
Секс сильно переоценивают. По сравнению с тем, чтобы достать застрявший много часов назад между зубами кусок еды, это просто ни о чем.
Кратко о себе: “Писатель пятого ряда”.
На машине каршеринга сидит птица. Теперь это каркаршеринг.
Поскольку в этом году я решил не напиваться, то вчерашнее свое состояние я называю просто “Был воодушевлен”.
Заранее спланированное похмелье похмельем не считается.
В редакцию вернулись люди. Обострилась борьба за закрытые окна.
Пришел в Книжную лавку писателей.
Там сидит милая девушка Виолетта.
— Я, — говорю, — Антон.
— Я знаю.
— Откуда? Мы виделись с вами один раз год назад.
— Сюда обычно приносят книги писатели немного постарше…
Разговор.
— Я хотел бы зарабатывать на жизнь литературой.
— В школьные учителя, что ли, собрался?
Три грустных смайлика — это депресмайлик.
Хочу сыграть в баскетбол. Можно даже без мяча.
Просто за обедом посмотрел видео того, как в холм поднимается лиссабонский трамвай. Десять минут чистого наслаждения.
На День всех влюбленных подарил жене несколько часов одиночества и уехал на работу.
Хожу, записываю за женой. Ксюша о гадалках: «Жизнь слишком интересна, чтобы портить ее предсказаниями».
Однажды в интернете я подтвердил, что я не робот, плохо станцевав танец робота.
Немного о себе: несмешные шутки и спесь.
Неандертальцы на всех реконструкциях такие грустные, потому что их всех убьют.
Девушки любят получать от мужчин цветы, потому что им потом нужно будет цветы мужчинам на могилы носить.
В целом я популярный писатель. На презентации моей книги было три незнакомых мне человека. Вообще хорошо быть таким как я. Знаешь всех своих читателей в лицо.
Дал сегодня интервью младшему брату. Он задал мне все вопросы из книги “Какие вопросы не стоит задавать”.
Есть люди-жаворонки, они встают рано. Есть люди-совы, они встают поздно. И есть люди-дятлы — они еще не легли.
Антона обеспечивала жена, поэтому звала его просто — Антонс.
Последние его слова были: “Я хочу эти кроссовки любой ценой”.
Думал ходить в фитнес с личным тренером. Но правильно расставил приоритеты и хожу с личным банщиком.
В городе такой дубак, что просто открыл холодильник и греюсь.
Раньше у меня борода нормально не росла, а теперь стали понемногу отваливаться усы.
Мы с женой сначала завели собаку и только потом стали думать о ребенке. Поэтому у наших друзей возникло ощущение, что собака — это просто жертва эксперимента — может ли с нами сосуществовать какое-то живое существо.
Меня в КФС обслуживают крайней неохотно. Говорят, такой страшный, что нужна маска…
Ксюша: “Я ничего не знаю о базе в Гуантанамо, но я кое-что знаю о котиках”.
Снегопад идет второй день Наш дворник официально взял себе имя Сизиф.
Обожаю составлять планы. Но выполнять их — это определенно не мое.
Сложно сообразить, что «Чудо женщина 1984» — это не биографическая драма о жизни моей матери в эпоху застоя с двумя детьми и пьющим мужем-режиссером детских спектаклей.
Группа Daft Punk распалась на две независимые части: Daft и Punk.
Когда ты вечером перед любимой остаешься в одних носках, то это фол последней одежды.
Игорь Угольников был нормальным комиком, потом превратился в патриота и стал Игорем Краеугольниковым.
Послушал новый альбом Земфиры. Похоже на старый альбом Земфиры. Только на очень-очень старый альбом…
Развод — это нечто среднее между смертью и потерей работы.
Побывал вчера в БДТ и понял, что собрал каре из «Трех сестер».
Антон в театре: «Возможно, это прозвучит вызывающе, но я бы выпил колы».
Кто вообще сказал, что Федор Достоевский лучше Кирилла Рябова?
Пришла весна и наступила мне на ногу.
Особых мыслей нет. И не бывает.
Сломал зуб об мюсли. Теперь сижу и думаю, это зуб у меня плохой или завтрак?
Сегодня четыре месяца, как я не курю. К сожалению, некурение уже превратилось в рутину и не доставляет былой радости.
Наверное я туповат, но лишь пару дней назад осознал, что секрет бобра — это вовсе не какая-то супертайна, которую скрывает грызун.
Занялся самоанализом. Пытаюсь понять, нормально ли это залипать на видео в ютубе, как белорусский дальнобойщик катается по США на траке и рассказывает о своей жизни?
Жизнь — это просто долбанная череда усложнений.
Ошибки Антона: прийти в строительный магазин без сопровождающего взрослого.
Программа предназначена для лиц старше 18 лет… Но что делать , если у тебя слишком детское лицо?
Мы религиозно избирательны. Поэтому масленица — да. Великий пост — нет.
Научился разблокировать телефон с помощью Face ID. Просто смотришь на телефон и он разблокируется. Больше не нужно вводить хитрую комбинацию из букв, цифр, знаков египетского алфавита и эльфийских пиктограмм, как это было раньше.
Придумал концепцию тюремного юмористического шоу «Вечерний уркаган».
Преподаю в университете уже два года, и вот теперь понимаю, что они мне платят на уровне статистической погрешности.
Надеюсь, что Роскомнадзор в итоге не только замедлит твиттер, но и повернет его обратно, чтобы время текло как в фильме «Довод». Будет занятно посмотреть на то, как таят подписчики у его же аккаунта.
Преимущества премиального аккаунта порнхаба: оргазм в среднем наступает на 20 секунд раньше.
Откуда берутся пробки на дорогах? Как и все отвратительное в жизни — из нас.
Наши собака Патти ест обои, хотя знает, что ее за это будут ругать. Похоже, что они нереально вкусные. Тоже думаю попробовать.
13 марта 2021 года будет 240 лет со дня открытия планеты Уран. Уверен, что его открыл Уран-патриот.
Хочу купить себе новый объектив. Потому что жена говорит, что я ни фига не объективен.
Думал, что с возрастом достигну просветления, но по факту стал злобным и раздражительным красавцем с запредельно высоким IQ.
Обменял у матери тарелку борща на услугу «Плохо повесь карниз»
Пришли с Ксюшей в бассейн. Пришлось применить чудеса находчивости, чтобы вытираться одним полотенцем с женой, находясь в разных раздевалках.
Мы идеально дополняем друг друга с Петербургом. Когда у меня во рту сухо, на улице идет мокрый снег.
Имеющий уши да будет носить маску.
Уверен, что через пару лет чучело масленицы будут уничтожать с помощью лазерных мечей. Подождем.
Разделать кокос гораздо интереснее чем съесть. Примерно то же самое и с супружеской жизнью.
Собака погрызла мою левую бутсу, как бы намекая, что эта нога у меня только для ходьбы.
В детстве решил, что стану популярным, когда у меня вырастет борода. Проблема в том, что позже оказалось, что у меня не растет борода.
— Когда у вас в последний раз был незащищенный секс?
— «Незащищенный» или «Незасчитанный»?
Услышал сегодня фразу “Пердеть в воздух”. Фраза странная. Ведь куда еще можно пердеть — в вакуум?
Ксюша говорит: “Чего-то хочется… То ли зефира, то ли путешествовать”.
С утра проезжал мимо “Новочеркасской”. На одном из электронных табло рекламировали чей-то рабочий стол. Там была папка “Для экрана”. А вот папки “Разное” почему-то не было.
Достиг отрицательной глубины планирования.
Однорукий бандит был мастером на всю руку.
Достиг возраста, когда уже стреляет в пояснице, но ещё холостыми.
Не умею драться… Но убивать это прямо мое!
Взял отгул. Провожу день в спортивном костюме. Спортом не занимаюсь.
Начал спонтанный ремонт. Содрал со стены остатки несъеденных собакой обоев. Патти смотрела на меня с болью: «Хозяин. Я погорячилась. Ты погорячился… Но зачем так-то?»
«Он работал в женской консультации консультантом…»
Очень мало людей убирают за своими собаками. С другой стороны, очень мало собак убирают за своими людьми.
Собаки бывают декоративные и антидекоративные.
Съездили в Суйду. Как ни странно это звучит.
Съел мандарин. Мандарин оказался слишком апельсинистый.
Видел сегодня, как некий забулдыга перешел трехполосную дорогу на красный свет, просто уверенно подняв руку. Все остановились и смотрели на него как на Иисуса, идущего по асфальту.
Ксюша говорит: “Вчера я была в небольшом физическом кризисе”. (Просто ей было лениво и она рано пошла спать).
-Ты уверен, что новость о понижении строительного забора на объекте интересная?
-Скажем так: я не верю, что она будет в программе “Вечерний Ургант”..
Сегодня я вежливо попросил собаку не лизать дверь.
У теплотрассы пробиваются робкие зеленые ростки. Жаль, в нашем городе не так много теплотрасс.
Я взрослый, состоявшийся человек. Хочу — и шпаклюю стену ночью.
— Завидую тем людям, которые уже с утра в кафе.
— Официантам???
Проснулся в шесть утра и стараюсь делать вид, что это нормально.
На следующей неделе у меня будет лекция перед студентами. Вопросы, которые студенты должны задать по итогам лекции, мне прислали уже сейчас. С пометкой “Согласовано с ректором”.
Рэпер Э$ОП Rocky прославился недосказанностью в рифмах и панчах.
Ксюша: «Что-то сладкого захотелось… О, колбасы съем!»
Рад, что парикмахерские становятся все более доступными. В последний раз меня стригли в переделанном грузовом контейнере. В следующий рассчитываю подстричься прямо в метро.
Видел, как двое мужиков дерутся перед входом в библиотеку «Гармония».
Антон, 36 лет. Ремонтирую коридор в квартире. Долго, бесплатно, безнадежно.
Весь март смотрел видео, как русскоязычный дальнобойщик ездит по городам США и забирает всякие грузы. Думал, в апреле закончу с этим. Но сейчас 4-е число, и я смотрю, как он доставляет трактор из Джексонвилла, Флорида в Хьюстон, Техас…
В приготовлении пельменей должен присутствовать элемент легкой авантюры. Кидаю их в воду без подсчета, закрыв глаза.
Стараюсь быть максимально эффективным. Но зачем-то зашел в фейсбук и прослушал запись того, как правильно подвывать волков (пластинка выпущена в СССР по заказу Всесоюзного общества охотников).
В апреле снег выпадает обычно на следующий день после того, как я убираю зимнюю одежду на антресоли.
Мою должность лучше всего сформулировать так: безответственный редактор.
Моя youtube-эволюция 2021 года: блогер-дальнобойщик, блогер-крановщик, блогер-пилот. Следующий — космонавт?
Опечатался и придумал новое транспортное средство — саамокат. Это, видимо, мононациональный транспорт для саамов.
Если хочешь прикрутить плинтус, а у тебя грустное настроение, то это сплинтус.
Придумываю стихи. Вроде такого: “Древнегреческий Гектор был тот еще лектор”.
Не сходил на «Майора Грома», потому что жду когда ему дадут подполковника.
Если бы собакам давали профессии, то наша была бы — шинковщица обоев.
Идея телевизионной коллабы: «Что было дальше? Где? Когда?» Ведущий Нурлан Друзь.
Когда твиту долго никто не ставит лайки, а потом один все же появляется, то это похоже на гуманитарную помощь.
На столбе висит объявление об Ане, Кизларе и какой-то вьетнамской шлюхе Квам Кнам.
Регистратура пролетариата.
Ника спрашивает: «Папа, а ты знал, что существует фанатский хоррор-сиквел «Паровозика Томаса»?
Приехал на воскресный футбол. Да, мне надо воскреснуть после безделья.
Сегодня такой теплый и солнечный день. Так что похоже, что Турцию все же закроют.
Тот случай, когда ты начинаешь интересоваться историей семьи, раскапываешь кое-что, но узнаешь, что девичья фамилия бабушки — Иванова…
17 апреля должны были улететь в Турцию, но Турцию для россиян закрыли. Поэтому я теперь обманутый турецкий дольщик.
Наорал утром на кофейник.
Взял электросамокат. Ну думаю, и как после этого ногами ходить? Мегакрутая тема. Потом посмотрел, сколько денег с карты списалось — и пешком обратно пошёл.
Теперь перед роликами в ютубе часто крутят ролики про помощь страдающим детям. Поэтому у меня теперь депрессия каждый раз, когда я начинаю смотреть Дудя… И после его выпуска лучше не становится.
Ехал на работу. Зашел в шавуху. Там мастер кебаб сделал мне приятный гирос с кофейком. Потом принял по телефону заказ на три шавермы, сделал их, положил в коробку «Яндекс.Еды» и ушел. Я в одиночестве доел свой гирос, встал, вытер губы и тоже ушел, немного озадаченный.
Студенты делятся на хороших, плохих и тех, кто не делится.
Зашел в КФС. Съел твистер де люкс. Охренел от того, что твистер де люкс — это обычный твистер + маринованный лук.
Сегодня наблюдать за набором людей на футбол было интереснее, чем за остальным футболом.
Случайно увидел рекламу ЖК «Мой мир». Не хочу чтобы таким был мой мир…
В фильме Мортал Комбат мы просто наблюдали за контрольными поединками перед ответственным турниром. Вроде игра есть, но все равно чего-то не хватает.
В «Победе» один сплошной бизнес-класс. Только малый.
Сходить в самолете в туалет — феноменальное приключение.
Видели в Сочи на завтраке фанатов ЦСКА. Бородатые, грустные, они понимали, что соревноваться с Зенитом бессмысленно. Но в глубине души.
Хотел сегодня побывать на футболе, но вместо этого посетил съезд союза писателей. Там тоже было много атак, фолов и комбинаций.
Стану вакционером. Записался в четверг на прививку.
Играл в футбол. Забил победный гол, прибежав практически из раздевалки.
Сижу на работе. Очень непривычное ощущение после отпуска… Постоянно хочется прилечь и открыть пиво.
С годами приходит понимание, что деньги это определенно не мое.
С годами становлюсь похож на своего брата… младшего.
Из-за автозамены даже не поругаться нормально в личной переписке. Пишешь «Ты мудак», опечатался немного и получилось «Ты мужик». Вместо оскорблений вводишь людей в недоумение.
Пришёл в поликлинику. Мне сказали выбрать вакцину. Я растерялся. «А нет ли рандомайзера?» Выяснилось, что санитайзер есть, а рандомайзера нет.
В целом вакцинация понравилась мне больше, чем ипотека.
За исключением того, что в гардеробе меня отчитали, что я, дебил, забыл паспорт в куртке. Гардеробщицы таких как я ненавидят люто.
Просто сижу и жду свою шаверму. Двадцать минут уже. Они туда коул-слоу что ли добавили?
Самая нудная очередь, с которой я сталкивался за последние годы, обнаружилась в офисе Росавтодора — за транспондером. Духовно она тянется до платной трассы М11.
Как услышал сегодня в Москве, «На ходу едят только цыгане»
В Москве мне понравилась акция «Стрелка бара «. Можно помочь ночлежке, если заказать морковный латте. Сидишь, пьешь морковный латте и думаешь: какой же я молодец, помогаю вот людям всеми силами…
Хотите почувствовать себя не в своей тарелке — придите в футбольный бар в Москве, закажите пива и скажите, что вы болеете за Зенит. Я так сделал.
Вернулись домой по ламповой М10. Там ещё есть жизнь.
Вспомнил, что вчера мы проехали город Выдропужск. Судя по названию, его придумал я.
За время моего отсутствия, хот-доги в Икее стали лучше. Но дороже.
Единственное, что остается непонятным: почему платеж через Госуслуги проходит через частный МТС банк и за это еще берется комиссия? В остальном вопросов к государству и к банковской системе у меня нет.
В магазине передо мной мужик берет водку и пакет молока. Странно. Но ладно. А за ним женщина выкладывает водку, молоко и крем бархатные ручки. Тут уже и я за водкой потянулся…
Сделал техосмотр. Там с 1 марта правила изменились, и теперь приходится ждать определенное время, делать фотографии, ходить туда-сюда с бумагами, зато, как сказал мастер, это полезно для профилактики ишемической болезни сердца.
Видел человека в шортах. Но лицо у него было максимально суровое.
Первая неделя мая далась непросто. Я потолстел, отупел и замерз.
Погода намекает на то, что праздники заканчиваются.
Мне так надоели звонки из стоматологий, что я думаю вырвать себе все зубы.
У меня такое чувство, что Википедия перестала обновляться после 2012 года. Не удивлюсь, если у них Эмми Уайнхаус еще жива.
Я считаю, что заслужил такую хорошую погоду. А вот человечество, если посмотреть на новости, точно нет.
Владимир Путин забил в матче Ночной Хоккейной лиги восемь шайб и сделал одну передачу. На месте политиков я бы присмотрелся к тому парню, который забил с его паса. Возможно, это будущий преемник.
Из Москвы приехал неделю назад. А штрафы за проезд только сейчас стали подъезжать.
Время от времени предлагаю дочери заняться тем или иным спортом, но она к этому относится так, словно я ей наркотики предлагаю.
В Петербурге так мало солнечных дней, что каждый раз, когда в городе хорошая погода, надо всем жителям давать оплачиваемый автоматический отпуск.
Мою собаку зовут Патти. Очевидно, что ее дочь нужно назвать Афтепатти.
Вакцинация вывела сервис в районных поликлиниках на заоблачный уровень. Мне вчера позвонили и спросили, как я себя чувствую. Я аж прослезился
Из всех экономических терминов мой самый любимый — «количественное смягчение». Я бы так рок-группу назвал
Нам в дом определенно точно нужен робот-пылицейский.
День рождения. Сижу в пустой аудитории, ем железной вилкой торт, который подарили студенты. Вернее доедаю, что осталось. Хорошо что они почти все отличники, а то как им двойки теперь ставить?
Ситуация такая. Позавчера я отмечал день рождения. Вчера — играл в футбол. При этом похмелье у меня сегодня. Это типа какая-то алкорассрочка включилась, что ли?
— Значит, вдову Балабанова зовут Надежда?
— Да.
— Логично. Ведь надежда умирает последней.
Две мои самые любимые крепости: 40 градусов и Петропавловка в мае.
Грозу наша собака воспринимает как вызов стихии.
Как выглядит моя почта на госуслугах после поездки в Москву.
— Найден штраф ГИБДД.
— Найден штраф ГИБДД.
— Найден штраф ГИБДД.
— С днем рождения!
— Найден штраф ГИБДД.
— Найден штраф ГИБДД.
— Найден штраф ГИБДД.
В набор для окрошки из перекрестка входит один секретный ингредиент: яйцокур.
На прививке почему-то многие интересуются, можно ли первую прививку одним препаратом, а вторую — другим? Это, я так понимаю те, кто пиво с вином мешает.
Внутренний туризм хорошо подойдет для тех, кто уехал во внутреннюю эмиграцию.
Вообще странная логика. Мол, российские спортсмены употребляли допинг, поэтому играйте теперь без флага. Надо было иначе. Употребляли допинг — играйте без возможности попить водички в перерыве. Или без вратаря. Или один игрок в валенках, а не на коньках.
Беременные часто режут правду-матку.
По знаку зодиака я — телец. По характеру — говно.
День был удачным. И даже в метро ее посадили в бизнес-класс.
Придумал термин “Стремительная лукашенизация”. Теперь думаю — политический он или психологический.
У Аствацатурова спросил журналист, кого он может назвать интересным молодым писателем. Аствацатуров задумался и ответил: «Антон Ратников неплох… но он уже не то чтобы молодой».
Другие яркие моменты работы над спецвыпуском к книжному салону. Илья Стогов сказал нашему журналисту, что стать сегодня писателем мечтает только идиот-суицидник, и вообще современное поколение — говно, и писать для них книги себе дороже.
На книжном салоне заставил Александра Пелевина читать стихи прямо на Дворцовой площади. Но была настолько дерьмовая погода, что никто не пришел на это посмотреть.
Принял сегодня зачет за двадцать пять минут у двадцати четырех студентов. Очень мощный КПД.
Погода такая хорошая, что я съел бургер.
Надеюсь однажды найдется группа, которая будет выступать с бас-бочкой, на которой написано название другой группы.
План такой. Смотрим стендам в баре, а потом финал Лиги чемпионов — в записи. Автор плана: жена.
Пришли на коргитусу. Встретили пса Джизаса.
Книга про Гвардиолу стоит 1000 рублей, про Газзаева — 500. Такова литературная расстановка сил. Про Тухеля книги нет.
Отключили горячую воду. Занимаемся национальной русской забавой «Танцы с ковшом».
Капитальный ремонт отменяется. Ремонт будет капитанный.
“Они дружат. Потому что она была даже у него на свадьбе. А у него на свадьбе вообще на хрен никого не было”.
«Криминальные программы перестали иметь хаотичный характер возникновения в эфире»… Читаю дипломы. Страдаю.
Ты взрослый, если уже разговариваешь со своей поджелудочной.
Если у женщины есть собака, то должен быть и мужчина, чтобы эту собаку выгуливать.
То, что я съел на обед не имеет никакого отношения к здоровой пище. Да и вообще к пище не имеет никакого отношения…
За рулем кабриолета сидит человек с очень красным лицом. Стыдно быть богатым.
Когда я выпускался из школы, праздника Алые паруса не было. Мои паруса были синими.
В России приняли тучу законов, мешающих работать общественным организациям и медиа, но электросамокаты определить так и не смогли. Я знаю почему так. Дело в названии. Дума должна быть не государственная, а человеческая.
Приснилось, что пишу в твиттере с ужасными грамматическими ошибками. Проснулся недоуменный. Уснул. И потом мне вообще приснилось, как я еду в маршрутке, а наша собака прилипла к заднему стеклу, словно муха.
В душевном порыве взял билеты на Евро-2020. Матч Швеция-Польша. Граундхоппинг еще никогда не был таким дорогим.
Видел много шуток на заднем стекле разных автомобилей, но не было еще такой, которая бы меня порвала.
Мой вечер. Сижу, одним глазом читаю книгу Зобнина про Гумилева. Вторым глазом смотрю повтор матча Лас-Вегаса и Колорадо. В стакане — вода.
Гуляли по парку с собакой. Навстречу катила девочка на велосипеде. Увидев нашу компанию, она радостно закричала: «О, корни!»
В Советском Союзе адвокатские конторы должны были называться в духе “Иванов и товарищи”.
Я однажды пьяный принес “Бесконечную Шутку” на кухню. И она там два месяца лежала, потому что ее было не унести. Пришлось брата просить помочь.
Открытия дня — названия актуальных молодежных групп «Папин Олимпос», «ssshhhiiittt!» и «Заточка» (последнее не реинкарнация «Бутырки», как оказалось).
Что такое плюс-минус? Вот я забыл в баре бейсболку. Но узнал об этом от человека, которому ее отдали.
Задержание Хованского как промо к релизу фильма «Круэлла».
Придумал оригинальное и немного пикантное транспортное средство: Лоноколесо.
Он ошибся только один раз. Когда отпраздновал годовщину без курения сигарой победы.
Похоже, что для получения FAN ID в дни чемпионата нужно терпение. В пункте выдачи выстроилась очередь размером с автобус Моуриньо. Применю тики-таку.
Окрошка — это обеденные мюсли.
— Ты можешь подтянуться?
— С трудом.
— Сколько раз?
Опытный собаковод — это собаковед.
Комары в этом году такие лютые, что не просто кусаются, но еще кидают на деньги.
Жена привела в Икею. Выставился там низким блоком.
— Любишь макароны?
— Макароны я уважаю. А люблю гречу.
«Французы к элементарным спариваниям готовы», — сказал хороший комментатор Дементьев.
Это был первый день, когда я осмелился надолго выйти из дома в штанах и футболке. Замерз. Но встретил человека в шортах — и стало как-то теплее.
Переписка с братом.
— Собрался завтра ехать на фан-зону. Футбол смотреть.
— Ну если что будет интересное, пиши, скидывай фотки.
— Кхм… Возможно, я сам буду источником интересного…
Вещи, которые меня бесят, появляются сами по себе и от которых невозможно избавиться:
1.Комары
2.Галочки напротив поля «Продлить автоплатеж»
Нейтральных болельщиков можно пытать просмотрами матчей сборной России по футболу.
Очень жаль Станислава Черчесова. Он же понимает, что тренирует команду уровня «Арсенала» Тула. А мы — не понимаем.
Рубрика «Сказано в редакции»: «Иногда за заголовками с божьими коровками скрываются небоскребы сенсаций».
В случае с вакцинацией допущена только одна ошибка. Надо было создать вокруг «Спутника» ажиотаж. Провернуть штуку, которую Пётр, по легенде, замутил с картофелем. У нас бы тогда многие по три раза привились.
— В регистратуре меня не стали записывать к терапевту.
— Естественно. Это же регистратура. Там регистрируют. Для записи нужно в записывательную.
— Мне столько всего снилось… Путешествия на воздушном шаре, велосипед в горах…
— Какая у тебя насыщенная ночная жизнь!
В Петербурге так жарко, что хорошо и плохо одновременно.
Никогда целиком не смотрел фильм «Четыре свадьбы и одни похороны». Поэтому я называю этот фильм просто «Две свадьбы».
Долго думал, на что поставить. В итоге поставил пиво на пол.
Я один из тех, кто входит в секту жаропоклонников.
Внимание вопрос: приравнивается ли ставка на победу сборной Дании в матче против России к госизмене?
Мой персональный план тренировок включает в себя отсутствие тренировок.
— Вот тайминг мероприятия. Обрати внимание: в три часа выступление театра-студии «Звездошлепы».
— А я всегда думал, что звездошлеп — это такой накаченный мужчина, который приезжает к звездам и шлепает их за то, что они плохо себя ведут…
— Это звездохлыст.
Наша сборная, как мебель из IKEA: выглядит прилично, стоит дешево, воспринимается людьми лучше, чем она есть.
Понимаю, почему древнегреческие боги были такими ебанутыми. Эта бесконечная череда дней кого угодно сведёт с ума.
Попробовал устрицу. К сожалению, она оказалась такая же переоцененная как и сборная России.
— Ты где?
— Поднимаюсь в метро.
— И как?
— Дорос до начальника станции.
На футболе, на ряд внизу сидел чел, который весь матч пилил сторис и переписывался в Вотсапе. Иранец. Возможно хотел понять, где Азмун.
Рубашка с короткими рукавами идеально дополняет ваш короткий член.
«Он остался один и за полгода стремительно охованился».
Вряд ли в эти дни можно представить место пустыннее, чем фитнес-клуб.
-Пошёл за продуктами.
-За пивом, что ли?
-А я как сказал?
Сгоревший нос стал главным итогом поездка в Зеленогорск.
— А не слишком ли тепло ты оделся?
— Ты говоришь это человеку в шортах.
Думал омолодиться. Купаться в крови девственниц ещё рано. Купил джоггеры. Симпл-Димпл на подходе.
Матчи на Чемпионате Европы Швейцария-Франция и Хорватия-Испания получились как разные экранизации одного хорошего романа.
— Чем вас привить: Спутником или ЭпивакКороной?
— Сибирской ЭпивакКороной, пожалуйста!
Пришёл в офис ЗСД купить транспондер. А меня убедили этого не делать. Ну окей, я ушёл немного недоуменный, но с деньгами.
Читаю «Волчий билет» Евтушенко. Все главы, которые начинаются с его размышлений о судьбах России — дерьмо. Все главы, которые начинаются со слов «Проснулся я как-то с похмелья» — огонь.
Сегодня прямая линия с Путиным. Принимаем в редакции ставки: что народ будет спрашивать у президента. Безусловный тематический лидер — футбол.
Небо сегодня вечером было цвета постиранной третьей формы Майами Хит.
На любом светском мероприятии будет ходить между гостями она: грустная уборщица.
Ехал на работу в метро 25 минут. И за это время ничего выдающегося не случилось. Скучным стало метро в последнее время.
Встретил дождь на улице. И не узнал.
Собака думает так: о, мертвый голубь! Вываляюсь в нем, чтобы все решили, что мертвый голубь — это я!
Пришли с Ксюшей в креативное пространство. А нас не пускают. «Вряд ли вам понравится, — говорят, — там представители нетрадиционной сексуальной ориентации». То есть пространство видимо слишком креативное.
Мне нравятся сообщения в духе: «В Северной столице относительно прохладно: 25 градусов».
Загорел как леопард: пятнами.
Убирались утром на Канонерском острове. Мимо проходил местный. «Хорошее дело делаете», — сказал он, сплюнул и пошёл дальше. А мог и телефон отжать.
Летом все хорошо. Даже работать в воскресенье.
Пруст не играет в хоккей.
— Tyler The Creator выпустил очень хороший альбом!
— Добавил в плейлист?
— Нет, альбом хороший, но слушать его невозможно…
Пару недель назад попробовал впервые безалкогольное вино. Очень понравилось. Вчера попробовал второй раз, той же марки. Показалось отстоем. Получается такая формула: Безалкогольное вино — новизна ощущений = отстой
Автоплатеж когда-то давно казался услугой, посланной нам свыше. Сейчас, когда количество автоплатежей превышает объем моей оперативной памяти, каждое непонятное списание денег, заставляет меня превращаться в бабку с рынка, которая кричит, что ее обвесили.
У всех есть любимые опечатки. У меня это слово «Рупокись».
Кажется, наркотики в Петербурге купить проще, чем вентилятор этим прекрасным летом.
Мой любимый прием на футбольном поле: переход из обороны в акаку!
Заказываю в яндекс.лавке манты. Ожидание: сервис предложит добавить к заказу сметану. Реальность: сервис предлагает добавить к заказу презервативы
В Риме с древних времён использовали SPQR-код
Ксюша: «Харри Кейн похож на некрасивого Райна Гослинга»
Есть вакцинация, ревакцинация, очевидно в этом наборе не хватает девакцинации
Начитался вчера отчетов и понял, что в Петербурге происходит повсеместное нарушение температурно-влажностного режима.
В сауне видел парня с татуировкой Veni vidi vici на ноге. И судя по тому как уверенно он пользовался душем татуировка не врет.
Меня так больно укусил комар, что больнее может быть только если он прямо в душу укусит.
Попросил журналиста составить список вопросов для спикера. Проходит час. Он скидывает список из пяти вопросов. Пятым значится «Общие вопросы».
— Я ем как птичка.
— Ну да. Как орлан.
Дочь покрасила волосы в синий цвет, намекая, что я старый.
Это удивительно, но впервые могу сказать о себе фразу: «Антон встал и пошел за фалафелем». И в голове сразу крутится: «Хорошо, что не за фельдфебелем».
«Обращение Константина Кинчева» — это его лучшая творческая работа с 1988 года.
С ужасом обнаружил, что люблю квас больше чем пиво.
— В лесу так хорошо и легко дышится!
5 минут спустя.
— Проклятые комары! Если я еще когда-нибудь захочу пойти в лес — убей меня!
Наверное, недаром большинство песен «Короля и шута» начинаются в лесу.
Впервые за месяц вышел из дома не в футболке. Это типа зима началась или что?
Утром в женской консультации был, что вообще нетипично для мужчин. Столкнулся там с женщиной, которая искала морг. Ей охранник ответил: «Вы поторопились. Это роддом»
«Все решения, которые ты принимаешь, хорошие. Непрактичные, но хорошие».
За обедом пришла мысль, что макароны с сосисками — это карбонара на минималках.
Заехал по дороге в легендарную пирожковую на Московском. Цены и правда сказочные. Качество — мифическое.
В Афганистане осуществляется вывод американских войск из своего поведения.
Кондуктор ходил по салону и просто не мог найти себе места.
Проходил мимо кафе. Слышал, как девушка говорила парню: «Ну прости, что поделилась с тобой своей печалью!» А он, ковыряя вилкой в салате ответил: «Да ничего… я привык».
У многих курьеров есть велосипеды. Но что-то я ещё не видел ни одного курьера в велосипедках.
Кое-что о умении планировать… В день когда в редакции на полдня отключают свет, ко мне домой пришел электрик и тоже выключил свет.
Надо было регистрировать ООО «Лимпиада».
Мои день: 1. Съел фалафель невкусный 2. Испытал лютое дежавю. 3. Выпил чай 4. Разочаровал заказчика.
Шаверма на тарелке — пройденный этап. Хочу шаверму в тазике.
В девяностые у меня в школе был только один кружок: кружок буллинга
— Почему наша собака так активно линяет?
— Не знаю. Может, потому что у неё плохие хозяева?
Сижу на бизнес-ланче. Придумываю к дурацким шуткам панчи.
Олимпийские медали у сборной России, как вино. С годами ценишь их больше.
В иерархии поздравлений самый отстой — поздравления в общем чате. Чуваку даже лень искать переписку с тобой.
А в какой момент в автошколах обучают этому приему: догнать и сурово посмотреть на обидчика?
Ремонт в квартире срочно требует пословицы. Например «Лучше положите ламинат, чем на взаимопонимание».
Вчера таскал стройматериалы, мебель, мусор, ламинат, дрель, шуруповерт, ковер, шкаф, другой шкаф, третий шкаф, диван, кровать, соседей, машины, БелАЗ, ракету «Протон-М», луну… Думаю сегодня в одиночку вытащить матч моей футбольной команды
Баскетбол 3 на 3 оставил самое странное впечатление на Олимпиаде. Похоже просто на очень плохой баскетбол.
Компания «Ретрострой». Строим, как в старину. Без гвоздей. Лапти — свои.
Токсичные люди могут быть востребованы. Хотя бы среди токсикоманов.
Самый большой стресс в жизни я испытал, когда врач сказал, что мне нельзя испытывать стресс.
Вчера гулял с собакой. Спустил ее с поводка, так она увязалась за какой-то бегуньей. Вот что делает с живыми существами Олимпиада.
Слушаю лекции по драматургии. Скучновато. Решил погуглить своего преподавателя. Оказалось, она обвиняла мужа в нападении и харрасменте. Больше не скучно.
Из-за того что Розенталь умер до появление слова «фудкорт», корректорам при вычитке статей об ограничениях приходится проводить разведку боем и брать языка.
Автобиографию я буду читать про себя.
У меня начался стремительный трехдневный отпуск. Вселенная отреагировала обильными дождями и грозами.
Корги имеют короткие лапы и длинный шлейф из погрызенных ими вещей.
В Петербурге открылся барворкинг. Следующий шаг — барбаринг.
Семин — главный тренер «Ростова». Теперь Ростов не папа. Теперь Ростов — дед.
Я не граммар-наци, но вот открыл расследование Базы про Кристину Потупчик, а там в первом предложении увесистая опечатка. И как дальше верить такому расследованию? Если у них корректор слепой, то и факт-чекер, возможно, с шизофренией.
Сходил на обед в японскую закусочную. Прочитал где-то, что там классный высокотехнологичный унитаз. По факту там просто можно поднять и опустить сидение, нажав кнопку. Но в общественном туалете этой опцией все равно никто не пользуется…
Я думал, что современное пятиборье — это скейтбординг, серфинг и пасьянс косынку разложить, а по факту: конкур и шпаги.
Сегодня день пива. Почти что профессиональный праздник. Ведь я собираюсь заняться пивоварением. Уже сделал первый шаг. Купил набор крышек.
Думал посвятить день загару, но раз дожди, устроил конкурс «Сделай много дыр в бетоне»
Посмотрел видос, чем темп 3/4 отличается от 6/8. Осталось научиться палочки подбрасывать и ловить ртом.
Встал на платную парковку в Пулково. Нет, я не блатной, я кредит взял.
Заказал мастера собрать шкаф. Так он не пришел, потому что его в полицию забрали — личность устанавливать. То есть раньше бывало, что забирали людей, которые едут на разборку, но чтобы арестовывали тех, кто на сборку — такое впервые.
Придумал новую должность в издании. Нужно выделить отдельную ставку под нее. Звучит так: лавред.
Погода на улице малообещающая.
Ксюша открыла новый подход к работе: чилворкинг
Читаю интересный отзыв: «Ресторан Токио. Готовят неплохо, и не только китайскую кухню».
Думал подключить себе нетфликс, но нет, фиг-с!
Один знакомый очень не хотел участвовать в партнерских родах, хотя жена настаивала. Но ситуация сложилась таким образом, что ему пришлось самому принимать роды жены в машине по дороге в роддом. Мораль: не стоит противоречить женщине.
Патти начинает грызть кеды спустя секунду после того, как мы уходим из дома. Ксюша сегодня дошла до калитки, вернулась обратно — уже один кед был уничтожен. Я раньше думал, она грустит, когда мы уходим. А теперь понял: она сидит и думает: «Ну когда же вы съебете уже отсюда…»
Я — самый современный диск-жокей в городе.
Какое же это мучение — смотреть матч Рубин — Ракув. Играть в такое тоже наверное неприятно.
— Ваш covid-статус?
— Все сложно.
Лига конференций нам не покорилась. Следующий шаг — переход в Азиатскую Лигу чемпионов.
Утро началось с того что я перевёл братану 300 рублей на шаверму. А потом подумал: дороговато.
Знакомый выбирал между баней и кладбищем и выбрал кладбище. Для общественных работ, к которым его принудил суд. Как он потом говорил, ради того чтобы не смотреть на пенисы. Как же он представляет себе истопника?
Собрать комод — не поле перейти.
Похоже что новое поколение банкоматов Сбера симпатичнее меня. И зарабатывает больше.
Вчера пришел к охраннику нашего ЖК забирать дубликат ключа. А он: «Тише, у меня человек спит». Осталось только всем в доме свет выключить, чтобы напарника его не потревожить.
Годы идут. Люди стареют. Заводят семьи. Управляют предприятиями. Но все еще смертельно обижаются, если фланговый нападающий не дает им пас на пустые ворота.
Пробуюсь работать на RT. В принципе тоже самое, что в Петербургском дневнике, только больше пафоса у редакторов.
Я вечером: две банки Ред Булла никак на меня не повлияют.
Я в три часа ночи: в какие интересные узоры складываются тени на моем потолке…
Длинная форма фразы: Туда, куда мы идем обязательно нужен отрицательный тест на коронавирус.
Короткая форма фразы: пцр, ппц!
Беременная жена жалуется: “Я ещё ни разу не поспала вдоволь в обед”
Смотрю обзор первого тура чемпионата Испании. Ксюша недовольна. По ее словам, Хетафе — довольно дебильное название для футбольного клуба.
Не так страшны талибы, как Роскомнадзор.
Собираемся семьей сходить в кафе, где есть блюдо «Третий сосок Чендлера».
Пал жертвой своих фитнес-амбиций. Поднял тяжелую штангу, повредил руку и теперь печатаю в два раза медленнее.
У меня есть теория, что Месси ушел из Барселоны просто из-за их дебильной формы в этом сезоне.
Играем в скраббл: «Если есть чижик-пыжик, то должен быть и чиж-пыж!»
Я — домашний граундхоппер. Побывал сегодня в Манчестере, Уфе. Сейчас вот в Бильбао на стадиончике типа сижу.
Пообещал жене, что она будет единственным положительным персонажем в моей автобиографии.
У нас есть семейная традиция: отлично проводить время на кладбище.
Мастер по ремонту шкафов позвонил мне в шесть утра, чтобы обсудить петли. Когда я спросил его: не считает ли, что сейчас еще слишком рано, он вздохнул и сказал: «Ну а как иначе?»
Хотел бы возглавить ООО «Теплосуть» — и по трубам передавать людям в дома необычные идеи.
Офигел от того, сколько вызвали вратарей в сборную. В следующий раз предлагаю вызвать сразу 11 вратарей и трех защитников — чисто на замену.
Надо будет донести до РФС одну мысль: устанавливай лимит на легионеров — не устанавливай, а Рим все равно падет.
Почте России нужно что-то делать с собой. Как вариант: просто исчезнуть.
Начали смотреть сериал «Северные воды». Пока похоже, что Чехов укусил Джека Лондона, посмотревшего «Больницу Никебокер». Ну то есть хорошо.
Старый Дудь лучше новых Дудь.
Я вообще отвык замерзать на улице. Не представляю, как можно снова к этому привыкнуть. Пальцы не распрямляются.
Решил купить себе частичку биткоина, но не осилил даже капчу при регистрации на криптобирже.
Завел аккаунт на OnlyFans, чтобы побыть в одиночестве.
Пообедал в «Толстом фраере». Рядом люди лениво играли в домино. Не удивлюсь, если специально нанятые аниматоры. Назовём их доминаторы.
Забыл в супермаркете диплом. Очевидно, что это был не диплом конкурса на лучшую память.
Сдавал сегодня кровь. Фотографий не сделал, поэтому можно сказать, что и не сдавал.
Я как-то упустил момент, когда зелень в магазине стала стоит как зелень в обменнике.
У кого-то в крови антитела, а у меня — антидела.
Надоело работать по воскресеньям, поэтому ухожу на работу, где нужно работать и в субботу, и в воскресенье.
Первый трек на новом альбоме Канье Уэста едва не стал для меня и последним треком.
Побывал тут в роддоме. Удивило, что в приемном отделении есть только мужской туалет.
У меня месячник Поляринова. Читаю его «Центр тяжести» в смартфоне, а дома лежит одолженное в библиотеке «Муравечество» Кауфмана — в соответствующем переводе.
Рассказываю, как там в роддоме. Акушерки доброжелательные. Врачи уверенные. Каша, как Ксюша рассказывает, питательная. У кого полиса ОМС нет, те лежат в коридоре.
Услышал сегодня фразу: «Заказчики хотят хьюман апроуч». «Факин делишос», — подумал я.
В «Победе» получил козырное место у эвакуационного выхода. Так круто, можно ноги вытянуть. Кажется, что шампанское должны принести.
Шампанского не было, но пилот попался романтичный, разбудил словами «Обратите внимание, слева открывается замечательный вид на аэропорт Внуково». Такой пилот-экскурсовод.
Аэроэкспресс из Внуково ходит раз в час. Пешком, кажется, быстрее.
Моя собака только что облаяла гриб.
Устанавливаю виндовс на новый ноут. В последний раз, когда я делал нечто подобное, помню, был тихий вечер и динозавры медленно шли к водопою.
Работать из дома сложнее, чем не работать из дома.
Медленно сполз со стула узнав цену на десятую Windows. Больше 10 тысяч! От такого реально можно выйти в окно.
Сборная России: тренеры меняются, душнота остается.
Мне банк прислал неожиданный спам. Пообещал подарить консультацию у психолога. Наверное мне и правда надо, банку виднее.
В Перекрестке если купить пакет, то программа все равно предложит выбрать пакет. Так рождается пакет с пакетами.
Погода в Питере сегодня как в хреновых джунглях: душно и влажно. Будто ты живешь в бульоне.
Отличной отражающей способностью обладают макароны. Они на следующий день отражаются на показателях ваших весов.
Судя по трейлеру, четвертая «Матрица» — это просто документалка из жизни Киану Ривза, слегка приправленная его флешбеками.
У меня не растет борода. Поэтому в Афганистане я сейчас считался бы радикалом.
“Он был человек умеренных либеральных заблуждений»
— Алиса, включи Яндекс.Музыку.
— Сам включи.
Я инвестирую в себя. Но поскольку денег у меня нет, вкладываю печенье.
Посмотрел видео, как очистить плиту от пригоревшего молока. Но поскольку эти видео не основаны на реальных историях, а просто очень дорогие фэнтези со спецэффектами и драконами, у меня ничего не вышло.
В Петербурге облачно — с пояснениями.
При разморозке холодильника самое сложное — избавиться от всех маленьких коробочек с соевым соусом, раскиданным внутри, как камни на пляже.
Мне сегодня так удалили восьмерку, что даже понравилось. Жаль, запас восьмерок в организме ограничен.
Почему отсутствует Отдел записи половых актов гражданского состояния (он же ЗПАГС)?
Сегодня начались выборы, которые вроде как никогда не закончатся.
Мясо по-французски имеет так много модификаций, потому что в прошлом это государство было колониальной империей.
В очереди попросили открыть ещё одну кассу… Потом пошли ещё дальше и выступили за открытую демократию, свободную прессу и права ЛГБТ.
— Посмотрели «Петровы в гриппе».
— С кем?
— В группе.
Хороший писатель только на комментарии в фейсбуке отвечает восемь рабочих часов.
Древнерусская тоска у Гребенщикова должна смениться государственной.
В стране действительно меняется отношение к мусору. Все больше людей подвозят мусор до помойки.
В магазине разливного пива.
— Чешское пиво у вас какое?
— Ульяновское.
— А Рижское?
— А Рижское — Тверское.
Хочу ввести в оборот понятие «антузиазм». Означает «вялый энтузиазм».
Думаю, что это не совпадение, что Курортный район Петербурга похож по форме на Италию. А Выборгский — на Африку.
Подгузники — это новая нефть.
Мне все нравится в детской коляске. Кроме того что могли бы сделать в ручке подстаканник. Ну и прикуриватель.
Минеральная вода «Шишкин бес».
Кто сказал, что дети ни во что не ставят родителей, начиная с подросткового возраста? Мне кажется, моей месячной дочке на меня абсолютно плевать.
Смотрим шоу «Игра». Без Майкла Дугласа — не то.
Приготовил салат из курицы, похожий на оливье, но не оливье. Назвал его Наливье.
Хочу написать повесть и выделить в ней полужиром все каламбуры.
Побывал на музыкальном фестивале. Фотки получились такие: я перед сценой, я у сцены, сцена, какие-то люди, бар. Все это выражено словами.
Покупаю пиво каждый день, но в разных магазинах, чтобы никто не решил, что я алкоголик.
Заградотряд. Всегда на шаг позади.
— Этот плед розовый.
— Нет, он не розовый.
— Хорошо, он пудровый.
— Пудровый? Что значит пудровый?
— Это значит «розовый».
Решили вчера посмотреть фильм на ночь, но пока его включали так устали, что уснули.
12-летняя дочь слушает «Король и Шут». Круг замкнулся
На эту зиму запланировал запланировать покататься на горных лыжах.
У некоторых дома стоят холодильники с функцией «No frost». А у меня с функцией «Вот тебе, мудак, frost, и еще frost, и еще — сдохни, размораживая меня, скупердяй долбанный!»
Жена оставила на столе печенье, что почти равно первородному греху с адамом и яблоком.
У меня есть знакомый, который постоянно говорил, что любит, просто обожает джаз. А потом выяснилось, что он фанател от одного конкретного альбома «Алисы»
Баптисты ходят в баптеку.
В гости на неделю приехала теща. Предложил взять ее в аренду на полгода. С возможностью полного выкупа.
Мы думали, что покупаем робот-пылесос, а купили робот, на котором скопился толстый слой пыли.
В смс разные банки предлагают мне все больше денег за все меньший процент. Дождусь триллиона за 0,0001% в год — и приму предложение.
Меня теперь преследует реклама подгузников. Куда не посмотрю — везде она. Я даже с собакой утром гулял, и наткнулся на подгузник.
Зашёл в магазин за пивом. Не продали. И женщине передо мной не продали. Только она обрадовалась. А я нет.
Мы с женой во время секса любим играть в игры. Я очень хорош в скраббл.
В квартале от дома стоит урна, на которой написано «Арт-бетон».
Гуляли в ЦПКиО. Видели служебную авто с пафосной надписью Central Park.
В детской поликлинике: «Кто следующий к врачу? Кто не спит???»
Сделал прививку от гриппа в машине около метро. Хорошо, что прививку от гриппа не надо искать, как закладку.
В Петербурге теперь всех везде будут пускать по QR-коду. QR-код указан на задней стороне кредитной карты.
В Петербурге так тепло, что я позволил себе расстегнуть куртку.
Диалог в фейсбуке с писательнице старшего поколения.
— Какой цикл рассказов с одним героем посоветуете почитать?
— Шервуд Андерсон. Уайнсбург, Огайо.
— Все три имени мне незнакомы…
Человек с корги может внушить только радость. Даже человек с корги и пистолетом.
Мне вообще не нравится нынешний Арсенал. Но какие там имена — просто песня: Тавареш, Смит-Роу, Букайо Сака. Только Уайт там лишний.
Готовлю обед. Тыкаю ножом картошку в кастрюле. Чувствую себя маньяком.
Тяжело быть фанатом «Норвича» — все остальное мелочи.
Случайно выдавил крем от сухости в раковину. Что это значит? Что у меня воду отключат?
Хотел бы узнать, что об «Игре в Кальмара» думает Сквидвард?
Зашел в бар. Услышал такой диалог.
— Объединяет то, что объединяет.
— А что объединяет?
— Русские.
— А американцев кто объединяет?
— Нет такой страны.
— В смысле — нет?
— Нет такой страны. Они пришли и стали там жить.
— И кто из объединяет?
— Никто. Они разрознены. Ходят там по прериям, одинокие и грустят…
У самурая нет цели, только короткий путь к отделу игрушек в IKEA
Многие на диету садятся. Я на диету лёг.
На фитнесе пользуюсь утяжелителями: думаю об упущенных возможностях, зарплате, ипотеке…
Банкомат: положите внутрь устройства до 300 купюр.
Я: Ну ты и оптимист, банкомат.
Всем говорил, что любит UFC. А сам имел в виду жаренные крылышки.
Детские поликлиники за последние годы сделали шаг вперед. Все эти киборги-медсестры, ЛФК на хувербордах, 3D-иглоукалывание. Понятно, почему бахилы теперь продают по 10 рублей.
Порно в последнее время разочаровывает. Включишь — и такое ощущение будто Первый канал посмотрел: сюжеты старые, артисты плохие, в Европе предпочитают анал.
Сходил на футбол. Мы с братом много комбинировали. Мешали коньяк с пепси и все это вместе с пивом. Забегая вперед скажу, что это была смелая тактика.
Работаю в графике «7 через 7». Очень хочу добавить туда еще одну семерку, чтобы получился портвейн.
Одни воспитывают детей по системе Монтессори, другие — по системе «I’m so sorry».
Я сейчас подписан на такое количество чатов, что все жду, когда же подберусь к какому-то лимиту. Типа после миллиарда больше нельзя. Или наоборот — мне звонит Дуров и лично увеличивает лимит до сиксилиона.
«Человек-скунс был весьма токсичным персонажем».
Решил пройти перепись на Госуслугах за всех домашних. Особенно сложно было отвечать на вопрос, владеет ли двухмесячная дочь русским языком и использует ли его в быту.
Если вы думаете, что слово «бабстоны» что-то яркое из порнушки, то вы ошибаетесь. Так называют газовые нанопузырьки.
В России куда не ткни либо мемориал войне, либо церковь. Скоро уже и тверк потанцевать будет негде…
Так соскучился по путешествиям, что просто включаю режим «В самолете» на смартфоне.
Моя двухмесячная дочь такая умная, что говорит не «агу», а МГУ.
У меня в фитнес-клубе есть программа «Разумное тело». Как понимаю, на нем атлеты разгадывают кроссворды, сидя на фитболах.
Гуляю с собакой. Убираю за ней говно. Собака сначала смотрела на меня с непониманием. Мол, зачем тебе это, хозяин? А теперь я по ее гордым глазам вижу, что она решила, будто ее какашки — это какая-то специя с Дюны.
Съездил в шиномонтаж. Поговорил с одним режиссером шиномонтажа…
Жена сделала прививку от коронавируса. Из побочных эффектов: посмотрела два выпуска «Форт Боярд» со Шнуровым.
— Между прочим, Комиссаренко к Дудю пришел.
— Валерий воскресил «Мою семью»?
У меня на районе хорошо. Недавно рядом с домом открыли несанкционированную свалку.
Оказывается фильм «Эдвард руки-пенисы» реально существует.
У каждого «Магнита» есть свой дежурный алкаш? Ну который деньги стреляет, хрипит, за политику что-то объясняет… Мой честно работает 5 через 2, потом его сменщик выходит, но он часто переигрывает.
«Игра в кальмара» — это когда ты ешь чипсы со вкусом морепродуктов. «Мммм, кажется этот кусочек — натуральный лангуст».
Прикрепил шкафы к стенам. Просто чтобы соседи знали, что я не умер.
В этом году Зенит и сборная подарили мне все виды поражений: достойные, разгромные, обидные, бессмысленные. Поражение от хорватов было хтоническим.
Фамилия научного руководителя Института космических исследований РАН — Зеленый. Не удивлюсь, если в «Роскосмосе» работает какой-нибудь Иван Денисович Громозека.
Зачем-то сделали вчера вечером оливье. Думаем теперь репетиции нового года устраивать. Сельдь под шубой замутить, собрать тренировочно елку с игрушками, отработать вставание под гимн России после обращения Путина…
«Зараженные птичьим гриппом куры догорели на полигоне под Тюменью» — то ли Сорокин, то ли Хемингуэй, то ли новостной заголовок.
Смотрю, как мигранты пытаются штурмом взять польскую границу, и понимаю, что спин-офф «Игры престолов» уже в эфире.
Прилагательное — это просто разрыхлитель для текста.
Сейчас работаю в режиме семь дней через семь. Смена — часов по 14-16. Доступные мне развлечения: погулять с собакой, горячий душ, почесаться.
Год назад я вступил в Союз писателей Петербурга. Правда, вступительный взнос так и не оплатил. Поэтому меня можно назвать писателем-зайцем.
Может ли ненадежный рассказчик быть надежным мужиком?
У Антошки — лишний вес.
А Печорин — лишний весь.
Мой мозг отказывается признавать существование безалкогольного пива. Надеюсь дорожные инспектора все же имеют другое мнение.
В Японии коронавирус самоуничтожился. На мой вкус, это дешевая развязка фильма-катастрофы в стиле «Бог из машины».
Гастрономическая рок-группа «Король и прошутто».
Меню в Макдональдс стало слишком уж разнообразным. Монблан бургер? Стрипсы? Чиабатта? Пунш пряная вишня? Верните мне мое отсутствие выбора.
Купил себе шарф. А на улице дождь. Уличные гирлянды меня хорошо понимают.
Моя любимая приправа — «Хмели сумели».
Видел афишу шоу «Медведи на буйволах». Предлагаю усложнить и сделать новое шоу «Медведи на буйволах на роликах на льду»
Приехали с 12-летней дочкой на представление «Как создаются мультфильмы». Думал, опоздаем минут на 5. Но по факту опоздали года на три.
Услышал случайно на экономическом форуме: «Ключевую роль в восстановлении экономики играет панковский сектор».
Тащил коляску по снегу. Надо включить этот вид спорта в Олимпиаду.
Видел пешего курьера из «Самоката». Ползущего не видел. Это следующий этап.
Мои краткосрочные планы не меняются с 9 лет. Я хочу выучить таблицу умножения и вкусняшек.
Все стоит дорого, но лезвия для бритья — это просто какой-то Эверест. Скоро придется кредит брать на их покупку.
Рейтинг людей с сильно завышенной самооценкой:
3.Златан Ибрагимович
2.Чак Норрис
1.Любой комментатор в фейсбуке, несогласный с твоим мнением.
В этом году я впервые попробовал устриц. Но самый неизгладимый след на душе оставили беляши тещи. Такой вот я гурманитарий.
Не страшно, когда спортивные штаны начинают жать в поясе. Страшно, когда они превращаются в домашние.
Ближе к сорока стал слушать русский рэп. Фактически я — музыкальный Бенджамин Баттон. Что дальше? Подсяду на Шаинского?
Трэк «Трахать сук. Пить сок» особенно засел мне в душу.
В Тверской области есть деревня Спирово. Не все знают, что раньше она называлась Шекспирово, но в рамках борьбы с мировым сионизмом ее переименовали.
Московское метро такое классное, что я бы его до Петербурга продлил.
Человек в вагоне-ресторане взял фисташки. Я хрен знает, кто это такой. Может, министр всего.
Очень не нравятся люди, которые позорят 1984 год рождения своим внешним видом. Сегодня среди них и я.
Сижу весь день как дурак с умным видом.
После посещения детской поликлиники очень хочется одного: жить.
А вам не кажется, что грузовики, которые возят по городу снег, на самом деле похищают рождество?
Почему еще никто не догадался заливать мюсли майонезом? А если туда колбаски с соленым огурцом добавить — то ваще норм получается.
Опечатка дня: «Руковолитель»
Моя проблема заключается в том, что я вообще не помню ничего о Ведьмаке, кроме того, что ему нужно заплатить чеканной монетой. Ну и еще он в кожаных штанах шляется.
Стараюсь проводить выходные максимально насыщенно… Сегодня вот поеду собаке когти стричь.
Если Лепс когда-нибудь совершит подвиг, то он уже будет Геркулепс.
Пошли уже зимние достижения. Насморк.
Ксюша: «Нельзя быть одновременно и хорошей матерью и хорошим человеком».
Читаю воспоминания Энтони Киддиса из Red Hot Chili Peppers. Парень еще с Фли не познакомился, а уже употребляет все известные на территории Калифорнии наркотики. Вот что такое резкий музыкальный старт.
В доме на сутки отключили горячую воду и отопление. Не то чтобы какая-то авария, а чисто для того чтобы мы не расслаблялись.
Решил собрать уколы всех вакцин. Поэтому ревакцинировался «Спутником». В конце собираюсь пройти босса — Попову из Роспотребнадзора.
Зашел на Литрес и оценил свою книгу на 4 — просто из скромности.
Иногда так хочется просто сесть в поезд и улететь…
Рубрика «Интересные факты о моем районе». Лучший ресторан находится между ТЭЦ, асфальтобетонным заводом и колонией строгого режима.
Сегодня я встал так рано, что времени еще даже и не было
«У этого парня раздутое альтер эго».
Принял принципиальное решение не взвешиваться до Нового года. Весы не должны видеть меня таким.
— У тебя есть кредо?
— Ты имеешь в виду потребительское или ипотечное кредо?
Оказывается, кровь сдать не так просто. Надо найти окно между вакцинацией, поездками в Европу и иглоукалыванием.
