5 ноября 2016. Пунктир

Настроение новогоднее. Позавтракал шампанским.

Меня немного напрягает этот роботизированный голос у светофоров, который говорит: «Заканчивайте переход! Заканчивайте переход!» Все боюсь, что он перейдет на личности, типа: «Эй ты, в черной куртке, заканчивай переход! Хватит плестись нога за ногу!»

Реальный случай. У торгового центра меня останавливает женщина.
— Где здесь Свободный проспект?
— Свободный? Вы уверены?
— Конечно!
— Может, все-таки Союзный?
— Ох, да… Перепутала…

Свой помятый вид в фитнесе компенсировал отглаженной футболкой.

Преимущества малоизвестного писателя:
— Можно выразить благодарность каждому читателю лично.
— По твоей книге не снимут плохой фильм, искажающий смысл написанного.
— Говоришь всем, что независимый и не продаешься.
— Есть вариант заработать неплохие деньги на нормальной работе.

Некоторые люди приходят в фитнес и просто стоят у стены, пишут что-то в телефоне. Как будто ждут, что их пригласят. Раздастся голос ведущего: «А сейчас белый жим! Дамы приглашают кавалеров!»

Всегда когда готовлю пельмени обжигаюсь кипящей водой, когда кидаю туда пельмени. А еще я не знаю, что такое «Шумовка». Нет, вру. Знаю. Просто мне лень тянуться за ней.

Поехал по делам в центр. За полчаса ожидания превратился в снежный ком. Злой снежный ком.

Обратил внимание, что на книжных стеллажах в библиотеке книги Мединского стоят между Маяковским и автором, пишущим под псевдонимом (надеюсь) Заря Медная.

Девушка при мне взяла 5 журналов MAXIM. Надеюсь, для мужа. Вот они основы крепкого и счастливого брака!

Заплатил 75 рублей, чтобы посмотреть матч Ман Сити с Мидлсбро. Увидел, что Серхио сыграл агуенно. Услышал, как в перерыве поставили песню Снупп Дога. А матч был так себе…

4 ноября 2016. Пунктир

Ужасное испытание – ходить с подростком по магазинам в поисках зимней обуви. В какой-то момент хочется достать шотган.

День народного единства и колбасия.

«Заневский каскад» — удивительный молл. Там находится магазин «Дима боец» (в продаже модная одежда, вечерние платья) и (внимание!) «Пепел розы».

Вьетнамский ресторан в фудкорте похож на опустевший Сайгон перед приходом коммунистов.

Зашел в магазин. Магазин хороший. Цены – говно.

Хочу мозг кубиками!

— Здесь будет город заложен!
— Опять Петр в ломбард намылился…

Погода такая, что цыгане медведя на улицу не выпустят.

По большому счету, это была охренительно скучная суббота.

3 ноября 2016. Пунктир

Коммивояжер в метро продает стельки. Говорит всю дорогу от станции до станции. Проблема только в том, что его не слышно. Кажется, что стельки вам продает огромный тунец.

Утерян навык зимохождения. Пока шел до метро три раза чуть не упал. Один раз стал так активно размахивать руками, что остановил такси…

Газеты – как дети. Кто-то рождается хорошеньким и румяным. Кому-то нужно удалять гланды. А кого-то сразу в топку кидать.

У бабулек есть работающий прием, как сесть в переполненном вагоне. Они просто выбирают жертву, подходят к ней и смотрят пристально. Не встают только совсем уж отъявленные негодяи. Каннибалы, фашисты – вот эти все.

Женщина в метро читала текст под рубрикой «Встречи с НЛО». Рубрикой! В газете!

Вечером поехал на футбол. Снег. Летняя резина. По дороге, конечно, словил куда больше адреналина, чем на самом футболе.

Что вы расстраиваетесь из-за арены на Крестовском? Там получится замечательный бассейн.

2 ноября 2016. Пунктир

Ладно люди, которые берут у метро журнал «Лучшие вакансии», но вот те, кто тащат газету «Любая работа» — на что вы надеетесь?

Утром закрыли метро «Московские ворота». Такое чувство, что в городе орудует банда забывателей пакетов.

Я вырос в действительно плохом районе. У соседа слева было тату «Не буди». А сосед справа как-то получил социальное пособие. Но не потому что государство оказывало ему помощь. Пособие он просто украл.

Сейчас я постарел. Смотрюсь не очень. Конечно, в 20 лет я тоже не выглядел как молодой Марлон Брандо. Даже старый Марлон выглядел лучше. Да что там… даже мертвый Марлон дал бы мне фору.

Несмотря на то, что Советский Союз развалился примерно тысячу лет назад, у нас осталось огромное количество элементов того быта. Например, метро «Проспект Большевиков». Я когда оказываюсь внутри, невольно стягиваю головной убор. Она такая монументально-унылая, как 80-е. На платформе всегда должно звучать тревожная мелодия. «Вставай страна огромная», например.

Группа «Бравосток»

День сегодня был со снегом. Город встал в 9-балльную пробку. Мне даже брат позвонил.
— Скользко, — говорит. – Ты надел шипы?
— Нет. Только коньки.

Попробовал посмотреть матч ЦСКА, но у меня не получилось. И слава богу!

Ницшештяк – этой кайф от прочитанного философского трактата.

1 ноября 2016. Пунктир

Ника утром долго рассказывала мне об игре «Майнкрафт». Я пару раз отключался. Неожиданно пришел в себя, когда она сказала:
— Папа, я накрафтила алмазов.

Были с дочкой у стоматолога. Больше всего запомнилось то, что у детского хирурга огромная и очевидно неудачная татуировка на спине.

Вырвали Нике зуб.
Доктор:
— Так, теперь час не есть, десять минут не разговаривать…
Ника удивлена.
— Как это десять минут не разговаривать?

На Петроградке обогнал двух старушек. Услышал, как одна говорила другой:
— На полтора миллиарда Кобзона кинули… вот скажи – откуда у него полтора миллиарда?

Вечер. Смотрю «Ростов» с «Атлетиком». Слушаю «Кровосток». Такой вот неоднозначный досуг.

31 октября 2016. Пунктир

Потеряться во времени – это смотреть на настенный календарь и долго вспоминать 24-е или 31-е число сегодня число.

Вещи, которые я ненавижу.
1. Ложиться спать.
2. Просыпаться.

Смотрю новости. Спортивные и политические. Так понимаю, что хороший выход из обороны в атаку показали на прошлой неделе «Манчестер Сити» и ВМФ России.

Мы с насморком не можем жить друг без друга.

Видел в метро человека в рубашке с коротким рукавом. В его бороде застряла лукавая улыбка. Как будто только ему одному известен некий секрет вечного тепла.

Пошел бутафорский в своем великолепии снег.

— Что будем брать на обед?
— Суп ким-чи… Лапша ким-чи… Мясо ким-чи… И компот.
— Ким-чи?
— Почему же? Просто — компот…

Случайно наткнулся на пост «Вконтакте», который начинается так: «Дорогие Друзья! Рад представить вашему вниманию свою первую книгу под названием «Плерома». Фактически с самого раннего детства во мне назревала идея написать книгу, в которой бы мертвым узлом стягивались все главные вопросы бытия…» Конец цитаты.

Петербург. Осень. Седые люди на самокатах.

Если есть полуботинки, должны быть и полукеды. У меня – полукеды.

Самое худшее в чае – он остывает.

Ко мне пришла гнилая мысль: посмотреть матч Урал-Терек. Самое поганое, она пришла ко мне в половину двенадцатого ночи.

Китайский футбол

Все-таки не зря я съездил в Китай.
Вон в местной лиге какие голы ребята забивают.
Это Сиссе из «Шаньдун Лунэн». В этом городе я, кажется, бывал.

Надо взять на вооружение приемчик.

Отрывок

Нашел на диске начало странной пьесы. Не помню, когда я думал ее написать.
Но там есть одно место… Я когда его прочитал… Заржал в голос.

«Моногам»
На сцене стоит стул. Из кулис появляется человек в костюме и при галстуке. Рубашка у него не однотонная, а полосатая или (чем черт не шутит) в клеточку. Некоторое время он стоит, смотрит на зал. Вздыхает и начинает раздеваться. Он аккуратно снимает пиджак, галстук, рубашку, ботинки, штаны и остается в одних трусах. Он раздумывает. Наконец решение принято и он стягивает с себя трусы! Впрочем под ними находятся еще одни – плавки.

ЧЕЛОВЕК. Ну вы уж меня… Вы уж меня простите. Я вообще к этому не был готов. Мне режиссер так сказал. Говорит, нужно войти в контакт со зрителем, войти в контакт. Но я так не могу. Вы меня простите. Простите.

Человек начинает одеваться. Он одевает все те же вещи, но теперь они сидят на нем не аккуратно. Рубашку, скажем, он застегивает не на те пуговицы, галстук завязывает кое-как. Одна штанина заправлена в носок…

ЧЕЛОВЕК. Вы ведь поняли. Я здесь для того, чтобы прочитать вам (тут он достает из кармана пиджака сложенный лист ватмана, на котором написано «Лекция о любви»)… лекцию о любви.

Встает на стул. Поднимает руку вверх, готовый декламировать. Стоит. Но декламация не начинается. Человек смущен.

Из-за кулис выкидывают словарь Ожегова.

Человек идет к книге, поднимает ее. Ищет нужную страницу, находит, читает.

ЧЕЛОВЕК. Словарь Ожегова. Любовь. Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство. Чары, ожидание, муки любви. Признание в любви. Объясниться в любви. Брак по любви, без любви. Выйти замуж по любви (за любимого человека). Л. до гроба (вечная). Л. прошла, ушла, угасла. Страдать, сгореть, умирать от любви. Страстная, взаимная, безответная, платоническая, романтическая л. Л. с первого взгляда(возникшая сразу с первой встречи). Склонить к любви. Любовью не шутят (посл.). Л. не картошка (не пустяк, не безделица; прост. шутл.). Дитя любви (о желанном и любимом ребёнке). Л. зла (о том, что любимого не выбирают).

Ливерпуль — Манчестер Юнайтед

Если бы не декорации, то вылитый матч Оренбург-Томь.

Впрочем, английский футбол можно смотреть просто ради лицезрения качества стрижки газона.

У Ибрагимовича такое недовольное лицо, что кажется, у него депрессия.

Руни на скамейке запасных напоминает внимательную бабушку у парадной.

Реклама в футбольном перерыве: средство для потенции, средство для ухода за двигателем в автомобиле, «Газпром». Скудно эти ребята представляют жизнь современного мужчины! Как будто его интересует только секс , тачки и чем бы тачку заправить.

Де Хеа – гениальная вратарь. Причем это касается и его навыков голкипера и прически.

Руни все-таки появился на поле. Красиво поправил гетры-невидимки.

Не могу сказать, что решение смотреть футбол вместо сна было лучшим в моей жизни. Наверное, Милнер тоже так решил.