Антон Ратников

В транспорте кондуктор объявляет:
— Следующая остановка Леруан Мурлон…

На «Маяковской» известный поэт смотрит на проходящих с тревогой и укором.

Субботнее метро прекрасно в своей умиротворенности.

Увидел в продаже огуречный спрайт. Скоро появится и томатная кола.

Пошел смотреть продолжение фильма «На игле». Перед кино показали трейлер «Смурфиков». И повесили объявление «В фильме содержатся сцены курения». Пожалуй, это были лучшие моменты. Разочарован. Лучшее, что есть в T2 0 Lust for life старины Игги Попа.

Собрался на концерт Ивана Дорна. Вышел из парадной. Первый человек, которого я встретил, нас тамтам. «Хороший знак», — решил я.

Когда приходишь на концерт в 2017-м году, может сложиться впечатление, что попал на слет телеоператоров. Все достают смартфоны и запиливают видео. Некоторые – еще и в прямой эфир.

Некоторые кондукторы могли бы достичь определенных успехов в серфинге. Но вот способны ли серфингисты нормально прокомпостировать вам талон?

Знакомые иногда (нечасто, к счатью) спрашивают: «Антон, поему ты куришь?» Объясняю – чтобы не закиснуть. Дело в том, что мой офис расположен на пятом этаже дома 1890 года постройки. Лифта нет. А работы сидячая. Подъем после курение во дворе заменяет мне гимнастику.

Женщины в метро с пакетами из ДЛТ выглядят также странно, как женщины с пакетами «Метрополитен» в ДЛТ.

Неожиданно сломалась в автомобиле дверь. Ну то есть как сломалась… Почему-то перестала закрываться на холоде. Поэтому с утра я был как автоугонщик наоборот.

Сергей Лазарев выступил в Ледовом с программой The Best. Странно, что он выбрал такое название. По имеющейся у меня информации, у него все песни – лучшие.

— Антон, скажи, ты в детстве чего больше боялся: зубного врача или «того, кто скрывается в шкафу»?
— Зубного врача, который скрывается в шкафу.

Близится 8 марта. Нарастают сложности в общении с женщинами.

Слышал в метро рекламу, которая начинается так: «Нуждаетесь в улучшении жилищных условий, но не хватает денег на покупку?» И хочется продолжить: «Значит, вы – неудачник».

Студия массажа только для женщин «Мята».

Во время вручения премии «Оскар» сначала объявили одного победителя, а потом оказалось, что это ошибка и лучшим фильмом года признали «Лунный свет», а не «Ла-ла-Лэнд». Видимо, «Ла-ла-Лэнд» залез в офсайд.

Самое лучшее в зимних военных играх – они чертовски непродолжительны.

Все банки снижают ставки по ипотеке. А мне даже обидно, что это меня не касается.

«Лайф» в фейсбуке в прямом эфире показывает, как один голландец выкладывает из домино портрет Чуркина.

Если бы у Кафки было чувство юмора, он писал бы как Жорж Перек. И это не пошло бы ему на пользу.

Самое странное в масленице – люди провожают зиму, стоя по колено в снегу.

Сижу «вконтакте». Смотрю видео. Внезапно появляется надпись. «Загрузка видео невозможна. Произошла ошибка Код ошибки 3». Спасибо, думаю. Это многое проясняет.

Лыжник Сергей Устюгов выиграл две гонки на чемпионате мира из-за падений соперников. Кажется, он ввел какой-то читкод.

Я получил эту тролль. Мне выдал ее интернет.

Увидел в наружной рекламе японского ресторана, что в «Васаби» можно со своим. Это хорошо. А то я опасался туда заходить со своим.

Увидел на столбе рекламу: «Узбекские матрешки». И телефон, как водится, проституток. Что-то мне кажется, что реклама шлюх становится все более завуалированной. Скоро для того чтобы позвонить в бордель, придется разгадывать ребус или решать уравнение с косинусом.

Несуществующий футбольный клуб — Луческу-Энергия.

Принято считать, что мужчины мало разговаривают с женщинами. Ничего подобного. Но мы говорим о чем-то действительно важном. Например, о футболе.

Мужчины говорят со своими вторыми половинками. С первыми половинками они тоже иногда говорят.

Отмечу широкую масленицу в узком кругу.

Меня вдавил в диван груз безответственности.

Ника состоит из больших глаз и улыбки.

У меня есть несколько идей для романов. Все ужасные.

День начался с того, что я ткнул себе полотенцем в глаз и временно полуослеп.

Лучшее, что я могу сделать в фитнес-зале, зевнуть во время жима штанги.

Хочу сломать стереотипы и сходить 5 марта на Ивана Дорна, а 25-го на Кровосток

Ника: папа, у меня не беспорядок. У меня творческий беспорядок.