Антон Ратников

Футболисты зарабатывают такие огромные деньги, что им должно быть стыдно. Я думаю, что поэтому у большинства из них такие красные лица.

Болельщики слишком высокого о себе мнения. Они считают, что их поддержка очень важна для команды. Но на самом деле для команды важна круглосуточная поддержка банковского обслуживания.

На самом деле футбол – не самый сложный вид спорта. Действительно сложным он был бы в том случае, если бы вместо ворот игрокам нужно было забивать в лунку, которая по диаметру чуть шире самого мяча.

Футболисты действительно много симулируют. Но правда в том, что футболистки симулируют еще больше.

Некоторые выступают против современного футбола. Особенно поклонники рэгби.

В магазине продается пиво под названием «Челябинское чешское». И вопросов ни у кого не возникает.

Сергей Безруков достиг вершины карьеры, сыграв самого себя.

Самая главная ошибка при ремонте: вы убеждаете себя, что вам необходим ремонт.

Призрак в Ddos-Пьехе.

Ефим Шифрин сейчас выглядит так, будто он съел Регину Дубовицкую.

Что нас не убивает, то я не употребляю.

Еду в метро. Вдруг машинист объявляет: «Уважаемые пассажиры! В перегоне будет осуществлена проверка тормозов. Держитесь, пожалуйста, за поручни». И, клянусь, весь вагон вцепился в поручни и с тревогой смотрел по сторонам: мол, что сейчас будет, вашу мать? Напряжение было как в вестерне перед перестрелкой… И ничего не произошло. Мы просто аккуратно встали в тоннеле на какое-то время. Такого разочарования я давно не испытывал.

И еще о метро. Ехал тут недавно из центра. А со мной в вагоне пять латиноамериканок с огромными чемоданами. Вышли на «Ладожской». Знакомый толкнул меня в бок.
— Видно, во Всеволожск собрались.

Пришел в кино. Сижу. Начинается традиционная реклама. Но что-то пошло не так. Звук есть, а видео нет. И тут я понял.
Это аудиотеатр.
Потом починили, конечно, и это было уже не то.

Посмотрел «Призрак в доспехах». Фильм, конечно, так себе. Обратил внимание на то, что Скарлетт Йоханссон не умеет бегать (бог ей судья). Но есть и плюсы – небольшой хоронометраж, задница все той же Йоханссон…

— У вас тут написано «Она поженилась». Это неправильно. Женщины выходят замуж.
— Нет. В современном обществе женщины иногда и женятся.

Я такой гуманитарий, что даже цифровую капчу с первого раза ввожу неправильно.

Прислали почитать пресс-редиз.

У меня такой медленный компьютер, что даже я совершаю больше операций в секунду.

Недавно мне прислали рассылку с уведомление о какой-то статье. Заголовок был такой: «Влияет ли беременность на интеллект?» Я думаю, что даже возможность беременности влияет на интеллект. Но в хорошем смысле.

Послушал плейлист Майка Ди. Оказывается, у нас не так много пересечений в музыкальных предпочтениях. Где Шуфутинский? Новиков? Розенбаум? Где эти гении тяжелого шансона?

Мне прислали пароль для входа в интернет-банк. Пишут «пожалуйста, никому не сообщайте этот пароль». И это за пару секунд до того, как я собирался ввести эти цифры в поле на их сайте. Спасибо что предупредили.

Когда я был начинающим родителем, то больше всего боялся, что приду в детский сад забирать дочь, и не узнаю ее…

Однажды я решил начать заниматься восточными единоборствами. Но все, на что меня хватило – подписаться на паблик Брюса Ли вконтакте.

Встречаю тут незнакомого человека в аэропорту. Созваниваемся.
— Антон, как я вас узнаю?
— Ну… я буду в синих джинсах и черной куртке. Так что вы меня ни с кем не спутаете!

Стараюсь реже заходить в соцсети. Одно крупное издание в фейсбуке запустило прямую трансляцию того, как корова рожает.

Вчера, в международный день без мяса многие петербуржцы отказались от алкоголя.

Мечтаю о покупке ноутбука. Нынешний нестабильно поддерживает даже текстовый редактор.

На каждом углу люди кричат: корюшка пошла! Как будто натурально – лежала рыба в магазине, у нее вдруг выросли ноги и она куда-то пошла.

К моему знакомому на корпорат приезжал Шнуров. К другому на корпорат приехала закуска.

Футбольный клуб «Терек» (Лос-Анджелес)

Купил мандарины. Оказалось – кожа да кости.

Думай позитивно. Не «Мы все умрем». А «Ура! Мы все умрем».

Единственное шествие, на которое я хочу сходить, бывает в стриптиз-клубе.

— Ты когда-нибудь симулировал оргазм?
— Стимулировал.

Что касается настроения… его нет.

По телевизору идет реклама.
«Прерванный половой акт – ненадежный способ контрацепции».
Надежный – отсутствующий половой акт.

Вывеска окна «Лабрадор». Рядом должны быть еще двери «Гибралтар».

Если у тебя есть своя собственная дрель, то ты уже не школота. Если у тебя есть дрель, ты взрослый мужчина.

Кнопка «Связь с водителем».
Я бы не стал нажимать.
Только если водитель симпатичный.

Появилась навязчивая идея – проследить за одной парочкой, которую я каждый день встречаю у метро. Необходимо узнать – это отец и сын или два любовника.

Если измерить температуру всех жителей города, а потом разделить получившийся результат на количество жителей, то выясним, что все в городе здоровы.

Еще зима. По эскалатору в метро бегают шуршунчики.

На почту пришло письмо: «Презентация нового сборника Николая Гумилева». Молодой, перспективный автор, что ли, дебютирует?

Знаете, что действительно сложно? Слушать музыку, писать в соцсетях, читать тексты и смотреть футбол одновременно. Цезарь бы не осилил.

Вчера меня стриг максимально брутальный парикмахер. Бывают парикмахеры-геи, а он выглядел, как человек, который убил парикмахера-гея и занял его место.

Поехал к матери. Встретил у нее в лифте потрепанного человека в куртке, шапке, шарфы и вьетнамках на босу ногу.
— Вниз? – спрашиваю.
— Только вниз, — хрипит.

Удивительная топонимика. У нас на районе магазин «Детский рай» и «Росал» находятся рядом друг с другом.

Слушаю радиорепортаж о матче СКА.
Первый комментатор:
— Игрок сборной России по хоккею не будет лежат на льду, как… какой-нибудь Суарес.
Второй комментатор:
— Слабо представляю себе Суареса на льду…

В транспорте кондуктор объявляет:
— Следующая остановка Леруан Мурлон…

На «Маяковской» известный поэт смотрит на проходящих с тревогой и укором.

Субботнее метро прекрасно в своей умиротворенности.

Увидел в продаже огуречный спрайт. Скоро появится и томатная кола.

Пошел смотреть продолжение фильма «На игле». Перед кино показали трейлер «Смурфиков». И повесили объявление «В фильме содержатся сцены курения». Пожалуй, это были лучшие моменты. Разочарован. Лучшее, что есть в T2 0 Lust for life старины Игги Попа.