12. Спартак — Зенит. Петровская коса, стендап, немного секса

(Это художественное произведение. Все совпадения с реальностью — от авторской лени и нехватки фантазии).  

Утром в воскресенье мы проснулись и поехали искать счастье. Точнее — ресторан, в котором можно отметить свадьбу. Поскольку у нас не было никакого конкретного плана, то мы просто кружили по городу и заходили в первые попавшиеся заведения.

Нелегкая занесла нас даже куда-то в район Ленинградского
металлического завода, где боги поставили между автомойкой самообслуживания и киномонтажом
банкетный зал под названием «Юбилей». Кстати, с видом на воду — что,
согласитесь, неплохо. Но нам не понравилось название, кроме того, банкетный зал
тяготел к гротеску (хотя есть мнение, что это даже плюс).

Так мы удалялись из своего района и ехали куда-то туда, где начинается ветер. То есть к Финскому заливу. Судьба бросила нас сначала на мост Бетанкура, потом под мост… Короче, сами на знаем как мы оказались на Петровской косе. Там такое место, где сначала тоже идут разборки авто, а потом начинается что-то вроде экслава Каменного острова. То есть, место где богатство бросается в глаза. Чтобы отрезать всяких ненормальных при въезде в бывший яхт-клуб берут 200 рублей с машины. В ресторане эти деньги тут же возвращают — конечно, если вы делаете заказ, а не смотрите на официанта, как баран на новые ворота.

Петровская коса — хорошее место. Даже в марте (хотя такого,
возможно, нельзя сказать даже про целый город). Виден этот новый вантовый мост,
новый стадион, такой близкий и в то же время недосягаемый (а еще похожий на
фритюрницу). Чувствуется какая-то странная жизнь во всем ее величии. Здесь
нужно не свадьбы гулять и уж тем более не кушать ростбиф с рукколой, а ложиться
на мокрый еще газон и медленно умирать, растворяясь в сумерках, как снег.

Но мы все-таки попробовали с умным видом протестировать
местные заведения. И хотя моя избранница была в восторге и даже наметила, где
лучше поставить трёхъярусный торт, мое лицо выражало скепсис и, наверное, этот
скепсис почувствовала и чудесная девушка-менеджер, которая стремительно теряла
к нам интерес прямо во время разговора. Вернее, во время вопросов, которые мы
ей задавали.

А вопросы были такие.

— Есть ли скидки?

— Что входит в понятие “предоплата”?

— Какой еще на хрен “пробковый сбор”?

Ну и другие.

Мы ушли оттуда немножко приземленные, и вместе с тем,
возвышенные. Раздираемые противоречиями и цельные. Но все же так и не нашедшие
места, где можно было сыграть самую крутую в 2019 году пирушку.

Затем мы плюнули на все и поехали смотреть стендап в модное
пространство на улице Восстания. Модное пространство, которое во времена моей
молодости, еще могли назвать “сквот” представляла собой, как это часто бывает,
смесь нищеты и богатства. За чумными фасадами скрывался блеск. За
непримечательным баром увесистое меню. Здесь нужно было держать ухо востро. Я
понял это тогда, когда увидел девушку, выходящую из мужского туалета.

Заведение предлагало на выбор несколько сортов пива —
кстати, неплохого, и пиццу, которую нам так и не удалось попробовать. Дело в
том, что они открывали при баре как бы концертный зал, который должен был
принести им безумную прибыль. Так оно и было, наверное, ведь сто человек
заполонили собой все пространство. Один опоздавший парень был готов сесть мне
на колени, и я его с трудом согнал. Причем, комик был не то чтобы очень
популярный. То есть его показывали раза три по телевизору. Но два раза он
выступил так себе. Нет, то есть он славный малый, и я подписан на него в
твиттере, но это не Луи Си Кей. Однако его популярность зашкаливала. И главное
заполняла собой все вокруг. Наверное, поэтому сбитые с толку официантки не
успевали ничего. Они ходили между рядов с маленькими блокнотиками. Спрашивали:
“что желаете?”, а потом куда-то испарялись и на их место приходили какие-то
другие официантки с такими же блокнотиками и они тоже что-то спрашивали и опять
уходили. Самые хитрые клиенты сбегали в бар, рискуя потерять собственное место,
и вернулись, держа стаканы в руках, зубах, один шел со стаканом в кармане. В
общем, выкручивались как могли. Мне было лень, и я смотрел на это с тоской. Тем
более, что начинался футбол, и я все хотел поймать, как птицу за хвост,
ускользавшую интернет-трансляцию, но она все ускользала и ускользала.

Уже начал выступать первый комик, который просто
предварительно ласкал зал, а я все бился с трансляцией, пытаясь осилить
стартовый состав Зенита.

Комик — петербургский очкастый интеллигент — принадлежал к
моему поколению, и мне хотелось подняться к нему на сцену и обнять. Потому что
его шутки явно не били в эту аудиторию. Он говорил что-то о том, что десять лет
работал в офисе, и о своей семье, и о своей обреченности, грустно и лирично,
что мне захотелось напиться. Когда он спросил: а у кого тут есть дети? Руку
поднял я и еще один несчастный в конце зала. Кажется, он смахивал слезы со
щеки.

Потом вышел настоящий комик, ну тот, ради которого был
устроен весь вечер. Это дало мне шанс вернуться к трансляции и она, кажется,
начала пробиваться. Кто-то куда-то бежал. Зачем-то. Даже было не разобрать, кто
играет и с кем.

Шутки у основного комика были попроще и куда более
действенные. Аудитория хохотала. Я тоже, хотя он рассказывал какую-то лабуду
про студенчество — еще бы про школьные годы чудесные рассказал.

Трансляция и вовсе зависла и перестала работать.

Зал аплодировал.

В конце пришла официантка и сказала, что с нас 500 рублей за
два пива. Пришлось потратить некоторое время, чтобы убедить ее — пива я не пил.
Кажется, убедить получилось. По крайней мере, я ушел, сказав “до свидания”,
улыбнулся и она улыбнулась в ответ.

И Ксюша тоже улыбалась.

Дома я узнал, как закончился матч и даже не расстроился. 1:1. Ни то, ни се. Ничья это как секс без оргазма. Скучно. И говорить не о чем.

11 глава — здесь.

Весь текст целиком — здесь.

11. Зенит- Уфа. Блины, брат и узо

(Это художественное произведение. Все совпадения с реальностью — от авторской лени и нехватки фантазии).  

В гости пришли родители.

Это всегда большое испытание. Даже для самых крепких пар.

Но мы прошли его с честью. Даже блины не смогли нам помешать. Хотя готовить блины, как оказалось, это та еще проблема. Потому что блины подгорают, плохо переворачиваются, рвутся, мнутся и еще тысяч проблем может быть с блинами.

Хуже только обои клеить. Я как-то начал клеить обои с
другом, а закончил с заклятым врагом. А еще я слышал, что целые семьи
расстаются из-за укладки ламината.

Но мы с честью вышли из этих испытаний. С высоко поднятым блином!

Мама, конечно, принялась критиковать квартиру. Вообще
критика у нее получается лучше всего. Мне кажется, ей нужно было стать
профессиональным критиком. Причем, не кино- или там музыкальным критиком. А
просто критиком. Критиком всего. Думаю, даже Канту она могла бы что-то такое
сказать.

— А не кажется ли вам, что потолки тут какие-то низкие? –
это был самый простой вопрос, который она задала. А ведь на этот вопрос невозможно
ответить правильно. Скажешь: кажется – значит, дурак, что купил квартиру с
низкими потолками. Скажешь – нет, значит дурак, что не замечаешь.

К счастью, обед ее как-то примирил с действительностью.

Но вообще она считает, что за квартиру мы переплатили.
Миллиона так три-четыре.

Потом пришел младший брат, и он был настроен куда более
оптимистично.

— Ну? – спрашивает, — пиво есть?

Пиво, кстати, было.

Включили футбол. Играл «Зенит». Смотреть «Зенит» с младшим
братом это особенное удовольствие. Во время игры в нем просыпается спортивный
аналитик.

— В четверг играли с «Вильярреалом». И меня прям бесило, что
Анюков на правом фланге такой незаметный. Потом выяснилось, что Анюков и вовсе
не играет.

Спасает его только то, что игру он смотрел на стадионе. А
там действительно хрен разглядишь с верхотуры – Анюков это, Смольников или
Шатов. Барриоса и того можно с Дзюбой перепутать. Особенно после разминки по
схеме «Пиво-коньяк-пиво-коньяк».

Кстати, на игру он ходил… ну скажем так, с товарищем.

Товарищ на футбол попал чуть ли не впервые. И у него сел
телефон. А с телефоном, который не включается, его не пускали. Боялись чего-то.
Может, того что он не сможет сделать успешное селфи. В итоге он сдал телефон в
камеру хранения. Но в перерыве товарища разморило в тепле, и он решил пойти
качать права. Ему стало обидно, что на трибуне только у него одного нет
телефона. И ему не сделать это красивый жест с включенными фонариками.

Он пошел разбираться.

Ушел и канул в Лету.

В итоге младший брат ходил искал его по стадионным пунктам
полиции. Подходил к полицейским и спрашивал: «Друзья! А куда у вас буйных
доставляют?»

Ему показывали.

Кстати, в одном обезьяннике действительно попались буйные.
Один, кажется, отдыхал под бутиратом, а другой предъявлял стражам правопорядка
за порванный рукав.

— Ну зачем? – кричал он, — скажите – зачем? Зачем вы тащили
меня по земле за руку?

Один из полицейских закатил глаза.

— Да просто так, блин!

И задержанный замолчал…

В общем, младший брат в итоге так и не нашел своего
товарища. Оказалось, тот просто ушел домой, расстроенный, грустный, с
разряженным мобильником.

Эту историю младший брат рассказал мне во втором тайме матча.
Потому что в первом было интересно смотреть на игру. То Лунев куда-то убежит из
ворот, то Азмун покажет Дзюбе, что такое настоящий нападающий.

Во втором тайме стало совсем скучно, и я даже стал намекать
на то, что было бы неплохо переключить канал на Ливерпуль. Но я не нашел
поддержки среди патриотов.

Вскоре кончилось пиво, и мы перешли на ягермейстер. Было
вкусно, но слишком сладко, и даже лед не помогал.

Потом ягермейстер кончился, и мы перекинулись на неожиданно
обнаруженное в шкафчике узо.

— Как называется это? – спросил брат.

— Узо.

Он рассмотрел бутыль.

— Узо брака! – громогласно объявил он.

А вообще этот напиток мне подарил бывший главный редактор. С
тех пор я храню этот небольшой штоф как дань памяти. Но алкоголизм оказался
сильнее, и мы вылакали эту 300-граммовую бутыль.

Бывают конфеты с алкоголем. А это был алкоголь с конфетой.
То есть алкоголь, а на вкус как лакричная конфета.

Нам очень понравилось.

Когда бутыль закончилась, мы с младшим братом были самыми
несчастными людьми на свете.

А ночью мне снились кошмары, что нужно выходить на работу. Проснулся в холодном поту.

Десятая глава — здесь.

Весь текст целиком — здесь.

10. Реал — Барселона. Гороховый суп и другие приключения

(Это художественное произведение. Все совпадения с реальностью — от авторской лени и нехватки фантазии).  

Навалилось работы, и я неделю ходил небритый.

Впрочем, разницу могли заметить только знатоки. Борода
отказывалась расти на моем молодом, покрытом просыпающимися веснушками лице.

Только в одну ночь, когда я позволил себе выпить немного
индиан пейл эля, у меня произошел какой-то гормональный скачок, и утром я
проснулся с неким подобием запущенной чеховской бородки.

Пожалуй, это и имя – все что роднило меня с Антоном Палычем.

Что же касается футбола, то времени на него катастрофически не хватало.

Не хватало времени даже на какие-то основополагающие вещи.

Вот, например, мы с Ксюшей решили, что пришла пора начать
планировать нашу свадьбу. Мы так решили. Решили и не стали ничего планировать.

— В конце концов, почему нельзя сымпровизировать свадьбу? –
спросил я у Ксюши.

— Дурень, — ответила она, — если ее можно сымпровизировать,
то можно и сымитировать.

Я задумался над смыслом этой фразы примерно на пару дней.

За это время Ксюша дочитала «Проспект Меньшевиков».

— Ну как? — спрашиваю.

— Конечно, он еще сыроват…

Мне стало грустно. Но я нашел, что ответить.

— На то и расчет. Он, как суши, подается сырым.

Но она мне не поверила.

В воскресенье съездили в Выборг. Выборг выглядит так, будто
когда-то там высадились инопланетяне и теперь люди сторонятся этих мест.
Таинственно-запущенный, покрытый водянистым туманом город, по которому ты
передвигаешься будто в пустоте. Он, пожалуй, уже не хранит ускользающие следы
былого величия и следы другой культуры. Эти следы опытный путник должен
стараться отыскать или вообразить сам, среди развалин, домов, камней. Самым
ярким впечатлением от Выборга остается памятник Ленину на абсолютно финской по
архитектуре площади и дурновкусный ресторан, открытый в круглой средневековой
башне.

Из-за этой поездки я пропустил всякие боевики, вроде
неудачного матча Ливерпуля и истерики Кепы Аррисабалаги из Челси.

Потом потянулись рабочие дни. Погода стремительно менялась.
Дул ветер. Снег стелился по земле. Хрустел лед под ногами.

Как-то мы приехали домой, и Ксюша принялась готовить еду.

Перед этим, в машине, она долго рассуждала над тем, что же
ей сделать на ужин.

— Макароны с сосисками? — спросил я. Это был идеальный
компромиссный вариант. Нечто среднее между вложенными усилиями и полученными
калориями (плюс — щепотка удовольствия, если макароны с сыром). Но Ксюша не
была готова к компромиссам. Кровь ударила ей в голову.

— Нет, — сказала она. — Мне надоели макароны. Я объявляю
неделю без макарон!

Это был чертовски смелый поступок. Я выразил ей поддержку.

Короче, пока мы ехали, она решила, что будет готовить
гороховый суп. Потому что не так давно мы ели гороховый суп в одной столовке, и
он был весьма ничего. Видимо, эта мысль засела в ней. То, что в той столовке мы
еще съели сырный штрудель, она в расчет не брала. Хотя мне штрудель, честно,
понравился больше.

Мы купили всякие ингредиенты, и она принялась за дело.

Для начала она приказала мне вымыть всю посуду, и мне
пришлось подчиниться. Да и потом — не бросать же ее один на один с этим супом.

Я мыл посуду, она чистила картошку. Настроение ее
ухудшалось. Уверенность улетучилась.

— Кстати, я никогда раньше не готовила гороховый суп, —
сказала она.

— Не переживай. Все получится. Это не сложнее, чем
приготовить бульон. Бульон с горохом.

Горох варился в кастрюле, и уже довольно давно. Желудок
прилип к спине. Я пытался выхватить бутерброд с колбасой, но мне ударили по
рукам.

— Скоро будет готов суп!

Да, этот замечательный гороховый суп.

Она закинула колбасу на сковородку, и хорошенько ее
прожарила. Горох все еще варился.

—  Я и не знала, что
он варится так долго.

Если честно, я знал, но молчал. Мне было интересно, чем все
это кончится.

Еще минут через пятнадцать она вывалила в кастрюлю колбасу с
картошкой.

— Знаешь, — сказала она, — мне кажется, что суп получится не
очень вкусный.

Я стал ее успокаивать, что все это ерунда. И вообще не
важно, каким получится суп.

— То есть ты думаешь, он получится плохим?

Тут я понял, что совершил стратегическую ошибку и стал ее
убеждать, что уверен — суп получится таким как надо. Это будет идеальный суп!

— Нет, — сказала она грустно. — Суп будет плохим. Я уверена.

Прошло еще четверть часа.

— Суп готов, — объявила она. — Но ты можешь его не есть.

Я выразил горячую заинтересованность в супе.

— Не надо. Я же вижу, что ты его не хочешь.

— Я хочу.

— Нет. Ты не хочешь его по-настоящему.

Я очень хотелось есть. Я уже мог есть сырой горох.

— Я очень хочу есть. Очень.

— Ты хочешь есть, но ты не хочешь есть мой суп.

К счастью, тут силы стали ее оставлять. Я выхватил поварешку
и налил себе плошку супа.

— Я съем его, уверен, это замечательный суп.

Она смотрела на меня, как на человека, предавшего родину.

— Я так устала… Пойду прилягу.

Она ушла. Суп оказался сносным. Правда, горох был недоварен.
Но это мелочи, мелочи.

Потом я пришел в комнату и включил Барселону и Реал. Думал, это будет первый матч, который я посмотрю на неделе. Но как только Винисиус не забил первый гол, я уснул.

Девятая глава — здесь.

Весь текст целиком — здесь.

9. Челси — Ман Юнайтед. Футбол с Тимуровской и свадьба

(Это художественное произведение. Все совпадения с реальностью — от авторской лени и нехватки фантазии).  

Дни пошли странные. Весна еще не пришла, а говно уже
всплыло.

Дует шквалистый ветер. Деревья ложатся на провода. Синица
вырывается из рук и улетает в промозглое петербургское небо. По льду на Мойке
идет задумчивый человек с бутылкой пива. Печаль его светла.

Все выходные собирался с силами, чтобы сделать в ванной
слив. Так и не собрался. Пропустил тот момент, когда это было возможно.

Судорожно искал в ТВ-программе футбол. Не находил, сжимал кулачки, ругался.

В субботу съездил в сербский ресторан. Шницель у них
называется «шницла». Других отличий от ресторана русской кухни не нашлось. Даже
человек с аккордеоном не ходил по залу, хотя он был бы уместен, все же мы
праздновали День всех влюбленных.

Нужно было обсудить кое-какие детали предстоящей женитьбы.
Когда лучше официально регистрировать брак — 15 июня в 9 утра или 22 июня в 18
(вариант в 4 — отсутствовал).

Решили, что устраивать такой важный праздник так рано как
минимум не очень friendly.

— Особенно по отношению к невесте, — подчеркнула Ксюша.

За основу приняли вариант с 22-м числом.

Чокнулись. Бокалами.

Заехали домой переодеться перед вечеринкой, как обрушилась
крыша в ИТМО. Не переодетые писали на ноутбуке новости. Я писал, Ксюша
надиктовывала.

Снялись с якоря, поехали к друзьям. Поиграли в какие-то
игры, главным условием которых было то, что я должен проиграть.

Вернулись домой поздно.

В воскресенье занимались чем-то маловразумительным. Я,
например, искал шуруповерт и таблетки от головной боли.

В понедельник стало лучше. 
Включил телевизор. Там играли «Ман Юнайтед» и «Челси». Ксюша спала на
плече. Защитники «Челси» спали в штрафной. Погба вытворял умопомрачительные
вещи. Казалось, ему вообще не важно – против кого он играет. Он просто бежал и
забивал голы тогда, когда считал это уместным.

Жаль, у меня также не получается делать это во время
футболов в четверг.

Я вообще редко забиваю голы.

Одно время играл в любительской лиге. Наша команда
называлась «Ангелы». Название было чересчур претенциозным. Учитывая, что
соперники по лиги носили менее звучные названия – «Электровеник», «Шоколадный
утюг».

Самое страшное, «Ангелы» постоянно проигрывали «Утюгу».

Однажды я забил в таком матче гол. Сам не знаю, как это
вышло. Ко мне отскочил мяч. Я стоял в зоне между центром поля и штрафной
соперников. На меня выдвинулся могучий полузащитник, известный тем, что однажды
сломал ногу игроку команды «Лютые». Я испугался и лупанул в сторону ворот. Мяч
попал точно в угол. Удивленный вратарь, помню, еще долго тер глаза.

Меня признали лучшим игроком матча. Даже взяли
видеоинтервью. На нем я выгляжу растерянно, но гордо.

Но Погба, конечно, смотрелся бы на моем месте куда
интереснее.

Кстати, я закончил свою профессиональную карьеру. Теперь
играю только по четвергам в спортивном комплексе на Тихорецком проспекте. У нас
там славная компания собралась. Даже когда кто-то со всего маху бьет мне по
ноге, то он обязательно останавливается и говорит: «Извини!» и грустно так
разводит руками. Я делаю это чаще всех.

Но иногда я вспоминаю те прекрасные годы, когда я был молод
и считал, что ничего лучше футбола с Тимуровской улицы быть не может.

Даже футбол в Манчестере.

Восьмая глава — здесь.

Весь текст целиком — здесь.

8. Фенербахче — Зенит. Последствия отравления

(Это художественное произведение. Все совпадения с реальностью — от авторской лени и нехватки фантазии).  

Когда ты отравился, все идет не так.

В голове появляются назойливые мысли. Куда я пришел к 35
годам? Правильно ли работает моя поджелудочная? Стоит ли ходить в ту
забегаловку на углу Малой Морской и Гороховой?

И самая главная: неужели Друзь никакой не знаток? Или его все-таки оболгали?

Идешь по городу – снег коричневый, небо серое, люди
агрессивные. Ничего не радует. Даже женщина в сером пальто, розовом капюшоне и
солнцезащитных очках. В таком состоянии ты уверен: это не для имиджа, а потому
что на левом глазу у нее синяк.

Плохо почувствовал себя еще вечером. Выкурил сигарету – и затошнило.
Сначала решил, что сигарета бракованная. Масштабы проблемы определились позже. Всю
ночь я мучился. Мне снились кошмары. Какая-то малопонятная война. Мне в этой
войне отводилась роль обреченного статиста. Я бегал среди руин и пытался
выжить. Потом я понял, что это слишком напоминает фильм Романа Полански «Пианист»
и проснулся. Ох, лучше бы не просыпался…

Утром встал с головной болью и обреченным желудком.
Доковылял до кухни. Грустно посмотрел на кофеварку, которой не суждено в этот
день работать.

Закрались мысли о том, что неплохо бы взять отгул, но как
назло день был какой-то особенно важный, по крайней мере, таким он мне тогда
казался.

Кое-как оделся и поехал на работу. В офисе старался
минимизировать количество движений. На работе люди вовсе заподозрили, что я
стал героиновым наркоманом. Потому что я молча уткнулся в монитор и сидел так,
не шевелясь весь день. Ко мне даже подходили, чтобы пощупать пульс, а я только
стрелял глазами, наполненными слезами. А один коллега подсказал, где можно
купить дозу…

Впрочем, в конце дня стало получше. Я даже смог смотреть на
еду. Но все равно в этот день кроме сухарей и риса мне ничего было нельзя
употреблять. Неудивительно, что весь вечер я мечтал о ростбифе, пусть и имел
весьма приблизительное предположение, что это такое.

Матч «Зенита» я смотрел через призму желудочной муки.

Наверное, «Зенит» должен был сделать что-то из ряда вон
выходящее, чтобы я снова почувствовал вкус жизни.

Но «Зенит» ничего такого не делал.

«Десятилетия идут, — писали в интернете, — а Анюков
продолжает оставаться лучшим у «Зенита»…

А вообще сколько таких матчей я уже видел? Выездная игра в
еврокубках. «Зенит» изо всех сил обороняется, другая команда давит. Потом «Зенит»
пропускает. У всех игроков обреченные, унылые лица… Кажется, такой стиль
начался уже при Морозове, а дальше с переменным успехом его продолжали все
приглашенные специалисты. Только Адвокат натолкнулся на феерический талант
Аршавина и прочие составляющие и был вынужден прервать традицию, но потом
быстро понял, что к чему и продолжил в классическом стиле.

Я бы совсем загрустил, но интернет работал из рук вон плохо.
Картинка иногда зависала. А иногда я слышал только комментаторов, но ничего не
видел. Поэтому в матче появилась дополнительная интрига.

Внесла свою лепту и Ксюша. Она решила раскрыть карты и
сказала, что не любит футбол. Сказала, что у нее есть вещи для просмотра и поважнее.
Например, новая серия «Анатомии Грейс». Кажется, там недавно начался 125-й сезон.

Учитывая, что телевизора в нашем новом доме нет, а есть
только ноутбук (плюс криво собранный захожим мастером шкаф для одежды и криво
собранная мною кровать), борьба за просмотр развернулась нехилая.

Я победил. Я доказал, как важен этот матч в зенитовской
историографии. Ведь это тот матч, когда в основном составе вышел Краневиттер, а
Эрнани даже смог сделать подкат.

Ксюша ушла на кухню. Как я думал грустить. Но спустя
полчаса, когда начался перерыв, эта святая женщина вернулась с чашкой куриного
бульона. Для меня. А я почувствовал себя грубым и дерзким мужланом, который не
может поступиться каким-то дурацким футболом ради семейного счастья.

Кстати, возможно, на это и был расчет.

Но она попала в самую точку. В самое мое сердце.

В общем, футбол пришлось выключить и насладиться 125-м
сезоном прекрасного сериала про непростую женскую долю. Там было… Там было… А
впрочем, я не помню, что там было.

Счет же матча мне потом на работе объявили.

Седьмая глава — здесь.

Весь текст целиком — здесь.

7. Барселона — Реал. Хорошие футболисты — плохие футболисты

(Это художественное произведение. Все совпадения с реальностью — от авторской лени и нехватки фантазии).  

Мировой футбол находится в глубоком кризисе. Анри закончил. Иньеста пинает мяч в Японии. Джерард косплеит тренера в Глазго… Даже Дима Булыкин теперь футбольный аналитик со странной прической. Куда движется мир?

Включаю классико. Классико обычно это Роналду, Месси и еще
двадцать человек разной степени адекватности. А теперь… Ни одного, ни другого.
Разве это классико здорового человека?

Ну ладно. Допустим, Месси еще сидел, хмурился что-то на
лавке, теребил бороду. Но причем здесь Малколм? Причем Виниссиус?

Не туда, короче, движется футбол. Не туда.

Но мир действительно  меняется. Теперь заявление в загс можно подать
через сайт. Больше не нужно ходить в странные государственные учреждения и
сидеть в одной очереди с теми, кто наоборот свой брак старается разрушить. Как
сказал один знакомый, к третьему его браку даже в загс не нужно будет
приходить. Возможно, брак будет заключаться с помощью голограмм.

К выбору даты мы подошли последовательно. Встречаться начали
9 мая, значит жениться надо 22-го июня. Недаром брак некоторые называют войной…

На самом деле, просто оказалось, что большинство достойных
дат в июне уже разобрано. Ну не будешь же вести невесту к алтарю в среду в 15
часов или в субботу в 9? Так рано жениться просто противопоказано человеческой
природой…

— Если мне придется вставать в шесть утра, то никакой
свадьбы не будет, — сказал Ксюша, и мы сдвинули дату.

Время выбрали хорошее. Шесть часов вечера. «По крайней мере
точно не опоздаем».

Я согласился. Опаздывать мы умеем красиво. Один раз я
опоздал на киносеанс так, что увидел только бегущие по экрану титры.

Я даже на классико опоздал. Но включил трансляцию эффектно.
Как раз в тот момент, когда Бензема забил гол.

Бензема, кстати, классный парень. С тех пор как он принял
участие в шантаже Матье Вальбуэна это один из моих самых любимых футболистов. Я
до сих пор себе представить не могу, что же за видео было на той флешке?
Бензема снимает человеческую кожу и оказывается, что он эльф?

Еще мне в Кариме нравится то, что он похож на одного моего
знакомого футболиста, который настолько талантлив, что так и не сделал себе
спортивную карьеру. Наверное, думал, что его талант всегда его вытащит.
Какое-то время, конечно, вытаскивал, а потом перестал. Нет, это не Александр
Кокорин…

Итак, Бензема забил. Я радостно закричал. Ксюша проснулась и
принялась избивать меня подушкой. Потом она сказала, что вместо того чтобы
будить приличных людей я мог бы заняться делом и, например, замутить нормальный
слив в ванной. К счастью, она не смогла развить эту мысль, потому что снова
уснула.

Я тоже боролся со сном и клевал носом. Не так давно я
смотрел матч Манчестер Сити. Уснул при счете 0:0. Потом игроки словно
сговорились и стали забивать голы. Один, другой, третий. На каждом я
просыпался, хмыкал и снова засыпал. Должен сказать, это был самый комфортный
просмотр футбола в моей жизни. Никогда не был на VIP-трибуне стадиона, но надеюсь, что
там все именно так.

Потом я все-таки уснул.

Проснулся оттого, что Ксюша толкала меня в плечо.

— Просыпайся! – говорила она. – Там Месси не забил пенальти!

Я к тому времени уже плевать хотел на футбол, пенальти и
каталонскую независимость, но все-таки смог на морально-волевых открыть один
глаз.

Реальность оказалась иной.

Оказывается, Месси не забил штрафной, а не пенальти.

Я постарался объяснить Ксюше принципиальную разницу между
двумя этими понятиями, но она опять уснула.

Еще минут через пять я тоже перешел реку сновидений вброд и
устремился по клубничным полям.

Проснулся поздней ночью. Горел свет. В ноутбуке что-то шуршало. Я потянулся к выключателю, а потом еще сорок минут ворочался – как дурак.

Шестая глава — здесь.

Весь текст целиком — здесь.

6. Рома — Милан. Моя собственная сборная

(Это художественное произведение. Все совпадения с реальностью — от авторской лени и нехватки фантазии).  

В субботу я проснулся совершенно разбитым. Ни руки, ни ноги у меня не двигались. Ну то есть двигались… Но как-то неправильно. Я лежал на кровати, собственноручно собранной кровати, и пытался шевелить конечностями. Получалось с трудом.

Бывает, что я просыпаюсь так по субботам, но обычно это связано с замечательным вечером пятницы. А тут вечер был не то чтобы замечательный.

В пятницу вечером, после работы, я начал собирать эту
долбанную кровать. Передо мной лежали шесть упаковок плотного коричневого
картона. Я открыл эти упаковки и на пол посыпались доски, фурнитура… Это
напоминало металло-деревянный дождь. Когда этот водопад иссяк, я понял, что ночка
будет веселой.

Самое интересное, что сначала я пошел по ложному пути. То
есть собрал каркас кровати задом-наперед. Пришлось разбирать и собирать все это
снова. Если я когда-нибудь попаду в ад, то уверен, он будет именно таким,
только чуть больше по размерам, плюс, наверное, будет жарко.

Короче, я закончил часа в три. Ксюша в тот момент уже спала
на матрасе, брошенном прямо на пол. Она свернулась калачиком, как енот, и мило
посапывала. Я стал ее будить, и енот едва не расцарапал мне лицо. Позже она
объяснила мне, что это просто защитная реакция ее организма.

В общем, ночка была веселой.

А утро еще веселее.

Через час шевеления конечностями я смог наконец подняться.
Но поднялся я для того, чтобы продолжить начатое. Весь день я собирал столы,
стулья, прихожую, вешалку в прихожей. В какой-то момент я потерял счет
собранным предметам. Казалось, что я находился здесь вечно и вечно буду
находиться.

Когда наконец собирать стало больше нечего, я не почувствовал радости или даже банального удовлетворения. Много мебели стояло в квартире. Можно сказать, что это была моя собственная сборная. Просто тупая усталость навалилась на меня, и я уснул.

Утро воскресенье было примерно таким же. За исключением того,
что невозможность шевелить руками и ногами уже не стала сюрпризом.

После этого мы кое-как оделись и поехали в Икею, эту
мещанскую мекку, этот храм мебели. Там мы долго и нудно ходили между стеллажами.
Когда я оказался на складе, у меня зачесались руки. Тут же захотелось что-то
собрать: шкаф или этажерку – не важно. Но я поборол в себе это желание. Иначе,
боюсь, мне запретили бы сюда приходить. Просто повесили бы мою фотографию перед
входом – и не пускали бы. И жил бы я свою грустную жизнь без шведских
фрикаделек.

Это был уже второй раунд мебельных покупок. Если в первый
раз мы выбирали этот стафф придирчиво, то теперь, видимо, отупение стало таким,
что мы просто хватали первое, что попадалось под руку. Хотелось скорее это
закончить – и все. Так мы стали обладателями какой-то уникальной лампы и сразу
двух ковров. А может, это не в нас дело, может организация распыляет там
какие-то мебельные афродизиаки?

Дурман прошел. Я снова оказался дома с отверткой в руках. Но
на этот раз сборка двигалась из рук вон плохо. Честно говоря, у меня вообще
ничего не получалось. Следовало сделать слив для раковины. Перед этим мы
вызвали сантехника. Сантехник должен был установить смеситель в ванной.
Смеситель он установил, но оказалось, что мы не купили сифон и всякие трубы,
поэтому смеситель просто стоял у нас в ванной, как некое украшение. Как кашпо.
Или статуэтка. Пользоваться им было нельзя.

Пришлось мне самому устанавливать слив, а в этом деле я
новичок. Пластмассовые детали не вкручивались одна в другую. Вообще система
больше напоминала 3D-пазл
для продвинутых. Я не представлял, как все вместе это должно функционировать. Я
вспотел, у меня появилось раздражение на шее, но слив я так и не собрал.

Я решил отложить это наутро.

Уже в ночи Ксюша отпаивала меня чаем. По телевизору
показывали Рома – Милан. Я пытался смотреть этот матч, но у меня не получалось.
Кажется, у меня просто рябило в глазах. Происходило какое-то мельтешение.
Красные и белые бессмысленно носились туда-сюда. Смысла в этом не было
никакого.

— Хочешь, сделаю тебе массаж? – спросил Ксюша.

— Хочу, — ответил я и тут же уснул.

4 февраля 2019

Пятая глава — здесь.

Весь текст целиком — здесь.

5. Зенит — Ростов. Переезд и эмиры Катара

(Это художественное произведение. Все совпадения с реальностью — от авторской лени и нехватки фантазии). 

Телевизор торчит из книжной кучи.

Зенит играет с Ростовом, и в первом тайме это настолько унылое зрелище, что я даже смирился с тем, что видна только треть экрана. Остальное заслоняют чемодан с одеждой, сумки с книгами и неожиданно обнаруженная сушилка для белья. Где она хранилась предыдущие месяцы – совершенно непонятно. Хотя бы потому что в разложенном состоянии она занимает примерно половину комнаты и больше похожа на авианосец, чем на сушилку.

Дзюба отдает мяч Смольникову… После этого атаку можно уже не смотреть. Смольников делает настороженное лицо и пасует сопернику. Все идет по плану.

A Qatari youth holds a mock World Cup trophy during celebrations in Doha on December 3, 2010 a day after the world football’s governing body FIFA announced that the tiny Gulf state will host the 2022 World Cup. AFP PHOTO/MARWAN NNAAMANI (Photo credit should read MARWAN NAAMANI/AFP/Getty Images)

Приходится продолжать разбор. Наш переезд в самом разгаре. Вчера нам отдали ключи от квартиры снизу, и теперь нужно собраться за два дня, заказать кровать и хотя бы холодильник, чтобы спать не на полу и иметь под рукой охлажденное пиво.

Если говорить с чисто технической точки зрения, то, возможно, это самый короткий переезд в истории. Мы сменили всего семь квартир. Жили в девятой, переезжаем во вторую. Удобно. Если бы квартиры находились одна под другой, то можно было бы просто спускать вещи по веревке.

Кстати, женщина, которая продавала нам квартиру, чуть ли не плакала. Говорила, ей жаль с ней расставаться. Черт его знает – я сначала думал, это просто хорошая игра, и она хочет набить цену квартире. Но когда вызвали врача, чтобы вколоть ей успокоительное…

Последние дни я ходил по своей квартире и постоянно обо что-то ударялся.

Везде лежали мешки, пакеты, чемоданы.

Однажды я зашел на кухню и случайно обнаружил там ларек с шавермой, каких-то людей, официантов.

Позже выяснилось, что это все же был мираж.

Впрочем, я так устал, что желаю спастись от этой уборки.

Единственное место спасения – туалет.

Здесь есть время подумать. Сконцентрироваться на каких-то вещах. По сторонам посмотреть. Порассматривать оставшийся от предыдущих хозяев плакат. «Египет, — написано на нем, — потрясающие туры на Красное море». На плакате  с два десятка (если быть точным- 27) разных рыб и один аквалангист. Наверное, этот плакат создан для того чтобы начинающий дайвер, оказавшись в Красном море, не растерялся и смог назвать каждую рыбу по имени. Думаю, это важное умение.

Рыбы на плакате выглядят несколько туповато. Рыба-лев похожа на начинающего Брежнева. А шар-рыба – на борца сумо. Красный кальмар нарисован в таком ракурсе, что кажется – у него морда обиженного бегемота.  Еще есть скат. Выглядит скат угрожающе. Его игла похожа на радиоантенну.

Но самое интересное существо на плакате – не знаю как это по-русски – Sea Urchin. По сути, оно представляет камень, из которого торчит с десяток красных членов разного размера. Если бы я увидел такой Urchin в море, я бы сделал все, чтобы выбраться оттуда как можно скорее. Возможно, вообще бы потерял над собой контроль. Кто знает, какие ужасы может таить глубина? Супервагина, засасывающая все живое?

С другой стороны, может быть, этот плакат – просто тест. Типа, определите морское животное, которого не существует в природе. И ты думаешь. Скат? Нет. Морской конек? Нет. Рыба-меч? Тоже нет. Камень, из которого торчат пенисы? Да, пожалуй, камень.

Второй тайм идет поинтереснее. «Зенит» как будто бы вспоминает, что такое футбол. Даже голы получается забивать. Судя по возгласам комментаторов, это лучшие голы, которые только видело человечество.

Я стал думать о том, что я знаю о Катаре. Оказалось — преступно мало. Тем более, что стадион, на котором играли команды больше походит на малую арену стадиона “Петровский”, чем на место ,где через четыре года люди будут играть чемпионат мира.

Залез в википедию. Катар. Первое место по ВВП на душу населения. В столице Дохе живет 90 процентов всех зарегистрированных людей. Абсолютная монархия. Причем, прежний эмир занял престол в ходе бескровного переворота, он сверг своего отца. Прямо какой-то Эдип пустыни!

Разбор вещей продолжается. Помню, как один мой знакомый собирал вещи для переезда и случайно нашел костюма для садо-мазо. Оказалось — это его девушки. Он удивился и даже испугался немного. Девушка оправдалась тем, что это ей подарили на день рождения, а выбрасывать было жаль. Не знаю, как дальше разворачивалась эта история. Возможно, костюм приспособили для семейных дел. На мой взгляд, в таком вполне можно делать уборку.

Я наблюдаю как Терентьев забивает два гола, а “Зенит” выигрывает со счетом 5:0.

Собираясь, мы обсуждаем с Ксюшей переход Паредеса в ПСЖ.

— Для Зенита он слишком сладкий, — говорит Ксюша.

Я с ней согласен. Вообще все эти аргентинцы какие-то намалеванные. Они больше напоминают актеров из фильмов категории Б.

— А мы кого-нибудь купим?

Я отвечаю Ксюше, что «Зенит» присматривает Ракицкого.

— Да при чем тут Ракицкий! Я о собаке…

Собаку мы купим, как же иначе.

Даже жаль расставаться с этим замечательным местом.

29 января

Четвертая глава — здесь.

Весь текст целиком — здесь.

4. Жирона — Барселона. Сальвадор Дали, Марадона и алкоголизм

(Это художественное произведение. Все совпадения с реальностью — от авторской лени и нехватки фантазии).

Включаю трансляцию на двадцать пятой минуте. Это хорошо. Цифра 25 — горячо любима мной. Под этим номером в «Зените» играл замечательный футболист Даниэл Кирицэ.

«Барселона» в салатовой форме непохожа на себя. Зато она похожа на команду «Тимуровец», в которой я играл пять лет назад в Северо-восточном дивизионе Петербургской любительской футбольной лиги.

Команда была классная. Мы выигрывали матч за матчем. Еще до выхода на поле. На поле дела шли похуже. Защитники убегали в нападение. Нападающие возились с мячом. Вратарь однажды приехал на игру бухой и сблевал у штанги. Короче, мы закончили турнир восьмыми. А всего команд, кажется, было семь…

В Испании идет дождь. Болельщики сидят под зонтами. Лица у них грустные. Не знают, что такое -15 градусов. Везет им.

Вспоминаю, что Жирона находится в Каталонии. Одно время, когда каталонцы едва не вышли из состава Испании, они даже хотели организовать Чемпионат Каталонии. В нем бы удачно играли Барса, Жирона и Эспаньол. Еще могли бы подключать команду из пригорода Барсы под названием Оспиталет.

Но потом испанцы взяли инициативу в свои руки, и о чемпионате Каталонии пришлось забыть.

Еще помню, что я был в Жироне.

Мне очень понравилось название этого города, состоящее из двух русских слов «Жир» и «Она». Вопреки названию, женщины там были в основном худые и симпатичные. Но я не мог на них смотреть, потому что тогда был женат. Вместо этого я смотрел на плиты, покрывавшие тротуары. Плиты мне нравились.

В Жироне еще находится Музей Дали. Музей Дали я помню плохо. Внутри, кажется, присутствовал какой-то автомобиль. Я надеялся найти в музее броненосца, но не нашел. К тому же, оказалось, Дали предпочитал гулять с муравьедами. Да и картины были какие-то… малоизвестные. Я все искал «Гернику», а потом оказалось, что это вообще Пикассо… Сплошное разочарование, в общем.

Но Дали мне помог. В том плане, что именно в музее я узнал — его дата рождения 11 мая.

«Ого! — подумал я, — это же всего за четыре дня до моего дня рождения». После этого я стал развивать тему и пришел к выводу, что все лучшие люди рождаются в мае. Джером Клапка Джером, Василий Розанов… и другие великие. Кирицэ — в марте, я посмотрел, а Месси — в июне.

Это пригодилось на прошлой неделе, когда я играл в интеллектуальную игру. Наша команда набрала больше всех очков. Наша и еще одна — под странным названием «Попа Ким Кардашьян». Пришлось играть суперигру. Выбран для суперигры был я, на правах капитана.

Ведущий задал простой вопрос: день рождения Дали?

Я тут же написал — 11 мая. А дальше возникли сложности. Я немного напрягся и вписал — 1894 год.

После этого мы выиграли.

Конечно, Дали родился не в 1894, а в 1904 году. Но вся штука в том, что конкурент ошибся на 43 года. Наверное, он не был в Жироне.

Так я стал победителем интеллектуальной игры и обладателем ценного приза — чайной кружки.

Первый тайм заканчивается тем, что «Жирона» едва не забывает гол. Защитники «Барселоны» смотрят на это сквозь пальцы. Кажется, их вообще не волнуют, что им могут забить.

Весь второй тайм я читаю газету одним глазом, а другим – слушаю футбол (так можно).

Газета сдается в типографию. Месси забивает гол.

Я еду домой готовить вещи для переезда. Мы уже пару дней живем на чемоданах. В прямом смысле. Чемоданы засунуты под кровать. Теперь следует разобрать книги. Если мои вещи помещаются в две коробки, то книжный шкаф — в 12 сумок. Это прилично. Некоторые книги я оставляю. Зачем мне польский романист Ежи Косински? Но вот «99 способов борьбы с алкоголизмом» беру с собой. Очень я полюбил эту брошюру. Она со мной переезжает уже пятнадцать лет. Кажется, мне подарил ее знакомый, когда я еще жил на Гражданке. Или нет… В любом случае, надеюсь, что это не родители мне подложили.

Еще одна книга – «Слезы Марадоны».  Помню, я купил ее в 1994 году на карманные деньги, сразу после того чемпионата мира, на котором Диего дисквалифицировали за допинг (а не за кокаин, что было бы логично). Я прочитал ее раза три. Она заканчивается, что естественно, 1994 годом. Думаю, пора покупать новую книжку. На мой взгляд, с тех пор жизнь Марадоны стала гораздо насыщеннее.

Ладно, возьму ее с собой. Пригодится.

27 января

Третья глава — здесь.

Весь текст целиком — здесь.

3.Арсенал-Челси

(Это художественное произведение. Все совпадения с реальностью — от авторской лени и нехватки фантазии).

Челси играет с Арсеналом.

Я смотрю этот матч, сидя вполоборота к телевизору. Просто у нас – гостья. Цветущая 29-летняя Женя. Женя находится в поиске нового бойфренда. Старый бойфренд оказался тем еще козлом. Или скотиной. Или и то, и другое вместе.

Дело в том, что Женя предпочитает встречаться с бойцами ММА. Это специфическая публика, прямо скажем. Например, про одного она случайно узнала, что он сидел два года в тюрьме. А другой парень неожиданно оказался каннибалом… ну ладно, не каннибалом, а наркоманом, но это тоже не очень весело. 120-килограммовый псих под кокаином – что может быть более непредсказуемым и даже опасным?

В общем, Женя с ними порвала.

Пока Женя курит на балконе, я смотрю, как Ляказетт забивает точным ударом в ближний угол. У Ляказетта не только потрясающий удар, но и очень симпатичная борода. И улыбка. Вообще он больше похож на звезду Голливуда, чем на футболиста. Интересно, а у него есть проблемы с наркотиками? А условный срок? Наверное, с точки зрения женщины – он блестящий кандидат на роль мужа.

“Скажите, — говорит Женя. – Есть у вас кто-то на примете?”

Поскольку с Ляказеттом у нее ничего не светит, я предлагаю Жене своих братьев. Кого-то из них, на выбор. Конечно, все это не идеальные варианты. Старший брат в разводе. А младший ведет себя так, будто он еще учится в старших классах. Но Женя интересуется. Похоже, Женя находится на грани отчаяния.

“Это еще что, — говорю я, — вот, например, в 5-й немецкой Бундеслиге недавно назначили главным тренером женщину. Это первый такой случай в истории немецкого футбола. Так знаете, что она говорит? Она говорит: «Я не стесняюсь заходить к парням в раздевалку. Я — профессионал. Поэтому выбираю стартовый состав, руководствуясь длиной члена».

“Да, — вздыхает Женя, — у нее нет проблемы выбора…”

Второй гол забивает Косьелни. В отличие от Ляказетта он ничем не отличается от обычных людей, которые ходят по улицам. Он выглядит точь-в-точь как парень в метро. Любой парень. В любом метро. Но подойдет ли он Жене? Женя говорит: нет. У него слишком близко посажены глаза. Окей.

Я открываю банку пива и разливаю по бокалам. Женя рассказывает про своих подружек, которым повезло в жизни. Про подружек, которые находятся на содержании у других мужчин. Они не работают, но регулярно получают от этих мужчин деньги. Фигурируют имена Алик, Стас, Давид.  Этим мужчинам по шестьдесят лет, у них есть мерседесы, большие животы и недвижимость. Еще у них есть много женщин, с которыми они время от времени проводят время.

Но Жене такой вариант не импонирует. Она не хочет быть содержанкой. Хотя иногда все же задумывается о том, что хорошо иметь много денег и не работать. Но когда она представляет перед собой голого шестидесятилетнего мужчину с  обвисшим животом и зелеными ногами, она все же приходит к выводу, что лучше работать и искать бойфренда среди своих ровесников. Пусть у него и нет пятнадцати квартир, зато и ноги у него нормального розовенького цвета.

Разливаю остатки пива. Не столько по бокалам, сколько на ковер. Впрочем, это уже не имеет особого значения. На следующей неделе нам с Ксюшей предстоит переезд. Это будет самый короткий переезд в истории переездов. Мы просто соберем свои коробки спустимся с третьего этажа на первый. Возможно, я даже не буду пользоваться лифтом.

Грустный тренер Челси по фамилии Сарри жует сигаретный фильтр, стоя на бровке. В Англии запрещено курить на стадионах. Грустному Сарри остается жевать фильтр.

Женя говорит о том, что сейчас хорошего мужа сложно найти. Потому что мужчины очень сильно обмельчали. Раньше они ходили в костюмах и широкополых шляпах. Сейчас предпочитают спортивные штаны и кроссовки. Кроме того, в них погибла романтика. Еще одна важная проблема: алкоголизм. Это говорит Женя, переходя с пива на виски. Пиво кончилось, но виски еще немного осталось.

Я не считаю алкоголизм современных мужчин важной проблемой. У поколения наших отцов с этим были – и правда – серьезные проблемы. Но это было связано с тем, что напитки, которые они употребляли были не лучшего качества. Какой-то суррогат. Нам в этом плане больше повезло. Хотя, если честно, этот виски, который мы пьем, тоже сомнительного производства. Надеюсь, мы не ослепнем. И не потеряем возможности наслаждаться этим унылым футболом по телевизору.

Женя же говорит, что не любит футбол. Ей больше по душе бойцы из ММА. И у нее есть один на примете…

“Ты же говорила, что больше не будешь с ними связываться”.

“Я передумала…”

Она собирается уходить. Вызывает такси.

“Все-таки я верю, что встречу своего принца на белом коне, — говорит она, — ну может, не на белом. Может, на сером. Но конь обязательно будет”.

“Для начала, — говорим ей мы, — тебе следует встретить своего таксиста, он уже звонит…”

Виллиан подхватывает мяч и бежит с ним. Куда-то в неизвестность. Вслед за Женей он выбегает из нашего дома, из нашей жизни. Челси проигрывает. Сарри даже фильтр от сигареты не помогает.

А мы с Ксюшей просто рады, что мы вместе и нам не надо никого искать.

20 января

Вторая глава — здесь.

Весь текст целиком — здесь.