Рубрика: Пунктир

21 мая 2014. Пунктир

Сидел в очереди. Девушка-администратор распределяла вновь пришедших: «Вы — за девушкой с ватманом, вы – за мужчиной с самокатом, вы – за молодым человеком с черным пакетом». Я был «мальчиком с книгой». В тридцать-то лет. А!

Читаю «Бесов». Первые 50 страниц – блестящий текст, ироничный, легкий, уровень «Мертвых душ» практически. Но дальше начинается мышиная возня в худших традициях психологического романа. Кто-то куда-то пошел, «сухощавый блондин», бесконечные бессмысленные диалоги. Но больше всего меня удивляет фигура рассказчика. О нем известно только то, что его зовут Г-в, и от него все, как от стенки горох отскакивает.

— Витя, — спрашиваю, — почему твой аккаунт в твиттере называется vityaratnikov28?
Витя пожал плечами.
— Наверное, в этом есть какой-то смысл…

Россия подписала контракт с Китаем на поставку газа. Теперь неплохо бы еще договориться о поставках ВАЗа. И заживем!

У Ники новый педагог по танцам. Ника говорит о ней: «Такая хорошая… У нее умное лицо».

20 мая 2014. Пунктир

Мать говорит, что полюбила Лимонова. Еще два года назад она готова были лично четвертовать того, кто мог выразить к нему симпатию. Куда катится мир?

Бабушки с фиолетовыми волосами, в общем, не редкость. Но бабушки с фиолетовыми волосами в фиолетовых кофтах, надо сказать, встречаются не так часто.

Сегодня из многомесячного плавания вернулся учебный корабль «Смольный». Его встречал вице-губернатор. Он вышел перед строем моряков и начал свою речь с цитаты из Джобса.
Было тем более необычно это видеть, если знать, что этот вице-губернатор корнями из КГБ.

Видел на трамвайной остановке человека в костюме глушителя. Но в отличие от большинства таких людей, он был одет в модные красные джинсы и модные коричневые ботинки. Это был самый очаровательный человек-глушитель в городе.

Очень жарко.
— Ничего, — говорят на работе, — скоро похолодание.
Я заглянул в прогноз погоды.
— Всю неделю больше двадцати градусов! Это вы называете похолоданием?
— По нынешним временам – да.

19 мая 2014. Пунктир

На торжествах по случаю юбилея Кронштадта было забавно. Глава города сделал полуденный выстрел из Петропавловской пушки и стал рассказывать о том, что в Кронштадте тоже хотят вернуть традицию полуденного выстрела.
Один из журналистов задал вопрос:
— А во сколько у вас будет полуденный выстрел?
— В полдень, — ответили ему.
— Спасибо, — сказал журналист.

Шел тут по улице один алкаш. Весь грязный, а свитер новый, светлый в синюю полоску. Алкаш остановился перед урной, деловито в ней пошарил, ничего не нашел, ругнулся, пошел дальше. Но тут увидел свое отражение в витрине, остановился и долго смотрел на себя. Поправил свитер и пошел дальше, довольный. Хорошо иметь новый свитер.

На улице плюс тридцать градусов, и вопрос, куда ехать отдыхать летом отпадает сам собой. Нужно оставаться, короче.

Среди прочих меня с днем рождения поздравил москвич, которого мы с женой однажды встретили в поезде из Римини в Болонью и проговорили с ним всю поездку (милый парень, кстати). Трогательно и бессмысленно.

Витя сегодня хотел сказать «орфограмма». А сказал «афрограмма». Я смеялся.

День рождения кончилось. А осадок остался.

16 мая 2014. Пунктир

Пригласил друзей на день рождения. Написал список желаемых покупок. В нем фигурировал триммер. Вчера меня всерьез спросили, какой триммер я имею в виду: для бороды или для газона.
Для газона было бы смешнее.

Проезжал сегодня мимо Военно-медицинской академии. Там есть такой двухэтажный кирпичный корпус. С виду все в порядке, чистый кирпич, стеклопакеты на окнах. Одна проблема: у корпуса нет крыши.

Интересно, нефильтрованное пиво или коньяк причина моего сегодняшнего похмелья?

Был на собрании в детском саду. Послушал про яйцеглист.

Футбол. Первенство Санкт-Петербурга. Одна команда разминается на поле. Другая только-только начинает переодеваться. Тренер спрашивает у игроков: «Кто сегодня будет? Где Андрей? А Толик?» Ему говорит, что Толик заболел, а Андрей опаздывает. Тренер матерится. Матч начинается. Тренер матерится все отчаяннее. 1:0. 2:0. 3:0. Тренер орет: «Да вы все здесь пешеходы!» «Менять всю команду», «Это не игра, а поддавки». 4:0. 5:0. Тренер угрюмо молчит и периодически поплевывает на поле.

13 мая 2014. Пунктир

Я – хороший человек с плохой памятью.

Весь день думал, как бы применить в разговоре слово «Энтропия». Когда же мне это удалось, выяснилось, что я неправильно понимаю его значение.

Если спросить у Ники: «Где?», она ответит: «В Карандагде». А если спросить: «Кто?», ответит: «Карандакто».

Тесть имею!

На сценарных курсах говорили о Кубрике.
— Когда я служил на флоте, — говорит один будущий сценарист, — мы много времени проводили в кубрике.

Клон зеленый
Раскрудрявый…

Рэмбо много занимался самбо.

Родился в Питере – попал под дождь.

7 мая 2014. Пунктир

Ника говорит:
— Папа, давай я буду взрослой малышкой.
Я сказал, что ей еще рановато.
— Чем позже, — говорю, — тем лучше.

Раньше я ходил под себя. Теперь хожу на работу.

«Давайте не будем фарсировать события!».

Ехал по кольцевой, а навстречу мне попалась колонна военной техники. Я едва не применил экстренное торможение, когда увидел на другой стороны эту ватагу. И хотя колонна двигалась на репетицию парада ко Дню Победы, было в этом что-то символическое. Символическое и современное: танки на кольцевой.

Многие мои ровесники не могут смотреть телевизор. А я даже на выключенный телевизор смотреть не могу.

Хотел попить пива, а пива в холодильнике нет. Но это еще ничего. Один знакомый хотел попить пива, а у него — нет холодильника.

6 мая 2014. Пунктир

Пришел в тренажерный зал, оказалось у меня один шлепанец лежит в сумке, а другой, видимо, потерян. Пришлось мыться, как цапле, стоя на одной ноге. Мужчины в душе смотрели на меня с интересом. Вот, мол, как бывает.

Придумал отличную идею для небольшого сценария, пообедал, идея показалась мне глупой и бездарной. Сытость меняет людей.

Дочь говорит:
— Мама, я хочу крылышки.
Жена:
— Как тебе их сделать: в духовке или пожарить?
— Мама… Я хочу крылышки, как у бабочки.

Чарли Паркер – гениальный джазовый музыкант – репетировал по 15 часов в день. Так что мне еще есть, куда стремиться. И в плане творческого развития и в плане саморазрушения.

Виртуозный (но реальный) канцеляризм: «Достигнута договоренность о реализации путей решения проблем».

У выхода должен быть вход.

Мир. Блуд. Май.

4 мая 2014. Пунктир

Побывали в воскресенье сразу в двух театрах. Мы теперь ходим туда не для того, чтобы получить удовольствие, а для того чтобы избежать ломки.

Привык ездить с разбитым зеркалом. Нахожу в этом определенный шик. Другие водители меня боятся обгонять слева, например. Наверное, считают, что мне терять нечего. Кстати, так ведь оно и есть.

Мать рассказала, как она приняла участие в чьем-то дипломном спектакле. Роль требовала, чтобы она в какой-то момент прокричала в зал: «Эй, кто-нибудь!» У нее не получалось сделать это достаточно громко. Тогда режиссер заставил ее выйти на улицу и громко позвать людей. По словам матери, она чуть в обморок не грохнулась от страха. Зато на спектакле кто-то пропустил текст и эта реплика пропала.
Ставили, кстати, Сарояна.

Ныне и Фресно и во веки веков (к вопросу о Сарояне)

30 апреля 2014. Пунктир

Добрался до страховой. Там сидит женщина с лицом замполита.
— О! – говорит, — у вас европротокол составлен неправильно.
— И что там неправильно?
— Написано, что у второй машины нет повреждений.
— Конечно, нет. Это долбанный грузовик.
— Царапина должна остаться.
То есть, это она так переживает за второго водителя.
Потом еще оказалось, я должен заплатить почти тысячу рублей за оценку повреждений.
— Вам, — говорит, — потом страховая эти деньги возместит (и так в сторону), если не будет отказа, конечно…
Ну, я ушел оттуда, украв шариковую ручку, и мне не стыдно.

29 апреля 2014. Пунктир

Еду с матерью в машине. Молчим. Я решил изобразить из себя хорошего, внимательного сына.
— Ну? – спрашиваю, — как спалось?
Мать смотрим на меня с недоверием.
— Вот как ты меня слушаешь… ВЕДЬ Я ТЕБЕ ЭТО УЖЕ РАССКАЗЫВАЛА!

Десять часов вечера. Одни соседи усиленно упражняются с перфоратором. Другие стучат по батарее. Так и живем.

Укладывал дочь спать.
— Папа, — говорит, — я не могу заснуть.
— Ты еще даже и не пробовала.
— Я не могу заснуть, потому что помню страшные сны.
— Забудь их скорее.
— У меня слишком хорошая память…

Ездил в страховую компанию менять зеркало. Но как-то неудачно. Просто приехал не в ту компанию.

Налог-монолог.

С виду человек, а внутри – лосось.

Рубль пошел в убыль.