Конструкцию “Я хуй его знает” следует признать одной из самых странных в русском языке.

Коронавирус — это когда считаешь «Сибирскую корону» — хорошим пивом

Иногда с возрастом открываются удивительные вещи. Новые министр культуры — правнучка актера Качалова, которому Есенин посвятил стихотворение «Дай, Джим, на счастье лапу». А Билли Новик — внук Брянцева.

Дата-журналистика — это когда бухой спортивный обозреватель пытается высчитать xG Кокорина в товарищеском матче.

«Радуга в раздолье», «Злосчастная кубышка», «Заветная цель» — вот некоторые название книг, продающихся в Книжной лавке писателя.

Снег ведёт себя как Путин. Опаздывает и переключает все внимание на себя. И быстро уходит.

На улице солнце. На лужах — лёд. Новых министров встречает народ.

— Дайте горячий бутерброд 
— Но он холодный.
— Идеально.

Я заметил, что стоит мне только где-то получить неожиданно 2 тысячи рублей, как тут же узнаю, что в ближайшее время придется незапланированно расстаться с 10 тысячами. Как вообще это работает?

Долгополов — очень  хороший комик. Я не сомневаюсь, что МВД интересуется им исключительно для того чтобы заказать на корпоратив. Правда, у них специфические корпораты…

Когда-нибудь мы наберётся сил и сходим в фитнес после работы… А ваще не факт

Смотрю «Секс в большом городе». Классный сериал. Поздравьте меня. Я стал женщиной средних лет.

Приснился сон, в котором я был отправлен на какую-то конференцию вместе с Максимом Сю. Потом почему-то конференция превратилась в военные сборы, а место Макса занял Дзюба. В итоге я принял волевое решение драпануть на электричке в город, объяснив это тем, что присягу не принимал и вообще не при делах.

Записал Ксюшино изречение: “Можно долго об этом говорить, но ничего кроме изжоги у меня это не вызовет”.

Кокорин, похоже, опять кого-то ударил стулом. Иначе сложно объяснить его ссылку в Сочи.

Вот уже десять лет разные люди при встрече говорят мне: «О, Антон, а ты похудел!» Такое чувство, что когда-то я был оооооочень толстым, и все это время медленно сдуваюсь, как шарик.

Категория «Все включено» ломает слабых. Категория «Ультра все включено» — сильных. А категория «Все эксклюзивное все включено» — отель

Спал изо всех сил. Кстати, в Италии есть такая команда: СПАЛ. Я ее фанат.

Ребята приходят в фитнес. В раздевалке достают какие-то банки, склянки, бананы… Такое чувство, что у них пикник.

Накрыли с Ксюшей стол. Смотрим, чего-то не хватает, то ли киви, то ли водки, хрен знает.

Приехали в гости к матери. Значит, обьедание и просмотр этапа кубка мира по лыжам гарантированы.

На Крещение у нас была прорубь с 12 дорожками и температурой воды 25 градусов… Да, мы с Ксюшей пошли в бассейн.

— У вас есть дисконтная карта нашего магазина?
— Нет. Ненавижу дисконтные карты.
— Давайте оформим. Она бесплатная. И к ней идет подарок.
— Тогда давайте две.

Купил себе шапочку для бассейна, перчатки и шарф для бассейна

Дома сломался чайник. Естественно желание выпить чая зашкаливает.

От постоянного дождя у меня подушечки пальцев опухли

В Петербурге побит температурный рекорд. Температурный рекорд госпитализирован.

Превращаюсь в киберспортсмена. То есть собираюсь сегодня поехать поиграть в футбол, но немного жалею, что не смогу порубиться в FIFA на приставке.

Долго не мог уснуть. Как только смирился с этим и решил почитать, сразу храпанул. Решил, что мне не хватает звуков гавкающей собаки или секса соседей. Всего этого дерьма.

Сегодня с практикантами у меня было теоретическое занятие

У меня есть знакомый, с которым я вижусь очень редко. Каждый раз этот знакомый рассказывает мне одну и ту же (душную) историю. Мне не хочется обижать знакомого, и я каждый раз удивляюсь и смеюсь в тех местах, где полагается удивляться и смеяться.

Думаю, еще через пару встреч мне должны вручить заслуженного артиста.

Видел в магазине самую яркую сосиску в тесте в истории индустрии. Там уже был кетчуп, майонез, укроп, яйцо, макароны, бульон. Странно, что не прилагалась еще и кастрюля.

Сделал яйцо пашот. То есть сварил яйцо без скорлупы.

В Петербурге сегодня ооооооооочень холодно. Минус один градус.

— Представляешь, у них в квартире был камин.
— Камин аут?

У соседей новая фишка: собака, которая вечно тявкает в их отсутствие. Лучше б они завели кошку.

Погода на улице такая, что можно и поработать… Нет, ну не пикник же, правда.

В сауне мужики обсуждают уход за рыбками.

— У меня креветка умерла, — говорит один.
— А у меня сомы подрались, — говорит другой. — И я узнал, что бывает, люди их драки на Ютубе транслируют. И ставки ещё принимают на карту сбербанка.
Третий сидит, молчит, а потом говорит:
— Хорошо, что решил сегодня в зал сходить. А то можно всю жизнь прожить и не узнать о ставках на драки сомов.

Утром долго не мог понять, что это такое звенит и как называется…

На происходящее нужно смотреть со сдержанным оптимизмом. Например, сегодня четверг. Но могла быть и пятница.

Люди подтягиваются в редакцию.
-Скучал по вам, — говорит Егор.
-А почему не звонил?
(Нервно смеется)

Приехал отдавать свою книгу в книжный магазин.
-Здравствуйте, мне нужна Виолетта.
-Это я. А вы Антон?
-Как вы меня узнали?
-Не переживайте, я не ваша поклонница. Просто вешала вашу фотку на сайт…

Мне нравится тон постновогодних сообщений: «Поздравляю Вас с прошедшими праздниками и желаю здоровья и благополучия! Теперь о деле…»

Те люди, которые раньше в метро превращали надпись «Не прислоняться» в «Не слоняться», добрались до каршеринговых машин и теперь по городу катается «Яндекс. Рай». Я этих людей называю «Суперредакторы»

Кстати, я как-то ел бургер из кенгурятины. На улице Дыбенко… Да, наверное, не стоило это делать…

Сигаретами с кнопками уже никого не удивить. Следующий шаг — сигареты с джойстиком.

1 января, среда

Пока что 2020 такой же как и 2019. Дождь. Лень. Много мусора в квартире.

Устроили крестовый поход против грязной посуды. Посмотрели Бриллиантовую руку. Теперь можно и в гости. Поехали к Телицыным в Кингисепп. По дороге встретили снег, но это оказалось иллюзией. 

Когда нибудь мы с Ксюшей перестанем везде опаздывать. Но очевидно, не в этом году, не в этом…

2 января, четверг

Играли вчера с друзьями в мафию. Я был Коломбо Белые Гетры. Я проиграл.

Два кулинарных наблюдения. Яйцо под майонезом — это полуоливье. Если крабовый салат надоел — кушайте скрабовый.

На улице утром светило солнце и был какой-то настоящий март. К вечеру март сжался до размеров ноября.

Известный композитор Римский-Мусорский.

3 января, пятница

Новая песня Гребенщикова: «Мама, я не могу больше есть».

Глубина праздничного падения: посмотрел Малифисенту.

Дальше смотрим Ведьмака. Похоже на то будто сценаристов Игры престолов укусили авторы Дальнобойщиков.

Стал успешным менеджером в fifa. Пришлось пожертвовать сном.

4 января, суббота

В стоматологической клинике.

— Ваша дата рождения?

— Восемьдесят седьмой.

— Полностью, пожалуйста.

— Тысяча восемьсот восемьдесят седьмой.

Захожу в магазин, а там какой-то покупатель спрашивает продавца: «Нет ли у вас пустой коробки простой?». Я все надеялся продавец его поддержит фристайлом, но этого не случилось.

Молодежная сборная России по валидолу вышла в финал

Пиццамейкеры в crispy pizza настолько харизматичны, что раскатывают тесто одним взглядом.

Не удивлюсь, если даже чайки на Смольной набережной работают в ФСО

Встал на коньки. Постоял немного. Слез с коньков.

5 января 2020, воскресенье

Проснулись рано ради путешествия в сказочную страну (не IKEA)

Русская рулетка — ерунда по сравнению с обгонялками по встречке на трассе «Скандинавия»

На границе меня обыскивали финские таможенники. В багажнике валялась пачка «Йетства».

— Зачем везёте упакованные книги в Финляндию?

— Я эту книгу написал. 

— Вы странствующий автор?

— Да. Вроде Дон Кихота, только в спортивных штанах.

На Скандинавии ползла змейка из машин. Из было так много, что я думал, первая рано или поздно уткнется последней в кузов.

Ездили с Ксюшей в Финляндию. Развлечение ниже среднего, но можно кайфануть от нашей топонимики. Например, проезжаешь Кондратьево, а на автобусной остановке написано Можжевельниково.

Смотрю финал молодежного чемпионата по хоккею. Мне даже не столько хоккей интересен, сколько новости по первому каналу. Захватывающее зрелище. Начинаю ненавидеть Трампа, Украину, себя…

В итоге наши проиграли. Очень жаль. Но в целом наши все равно молодцы. Как-то тупо все сложилось. Как в жизни.

6 января, понедельник

Новогодние каникулы — лучшее изобретение человечества после оплачиваемого отпуска, который всегда будет в топе

Я понял, что от оливье пора избавляться, когда он заговорил со мной: «Хозяин, майонеза добавь!»

Приехали к маме в гости. Стараемся не смотреть на еду. Просто есть ее — и все.

У меня на смартфоне есть режим «Вечеринка». Не знаю, что это. До сих пор не хватило духу его включить.

Обсудили с друзьями нудизм и рынок никотина в стране. Решили, что курить бросать пока рано, но голыми в карты сыграть когда-нибудь можно.

7 января, вторник

Пошел в сауну, чтобы токсины из организма вывести. Уже два часа сижу — не выходят.

Мои друзья часто говорят о ком-то: «Не знаю, сколько ему лет, но он точно младше Антона». А ведь мне всего 65 тысяч лет.

8 января, среда

Больше всего спать хочется в последний день каникул

Колтуши — самое унылое место на Земле. Кажется, даже в Долине Смерти больше жизни

В кофе из KFC тоже надо добавлять 11 секретных трав и специй. Иначе это просто бурда, по вкусу напоминающая слив со столов.

Ненавижу мюзиклы. Поэтому «Кошки» мне показался вполне нормальным фильмом

Пришли на лекцию про моду при Хрущёве. Народа так много, что чувствуется, моды людям не хватает. Мужчин, конечнр, меньшинство. Многие уходят через 10 минут после начала. Среди них — и я.

Последняя активность в эти каникулы: съел фрикадельки с макарошками.

Корпорат удался. Я сижу на работе, с трудом попадая пальцами по клавишам

Вчера на корпоративе выиграли сертификат на час опоздания на работу у тут же его обналичили.

Работодатель посмотрел на мое измученное корпоративом лицо и выкатил 31-го декабря всей редакции выходной

— В Ленобласти грибы пошли!
— Куда? В какую сторону?

Люблю подводить итоги года и людей.

Фейспалмовое масло.