Рассказ «Хмель»

Стою во дворе, пиво пью. Никого не трогаю.

Подходит ко мне один гражданин.

— Здравствуйте, — говорит и косится так на бутылку мою.

— И вам, — говорю, — не хворать.

— Что ж это, — говорит, — вы пиво-то пьете?

Я удивился.

— Хочу – вот и пью. Не хотел бы – не пил.

А он прищурился.

— Что ж, — говорит, — неужели вы законов не знаете, что в общественном месте пиво пить не положено?

Но я ко всему готов.

— На тот случай, — говорю, — у меня пакет полиэтиленовый имеется.

И для убедительности достаю пакет.

— Но вы же его не используете!

— Не использую. Потому что – не хочу. Хотел бы – использовал.

Гражданин немного обиделся. Задела его, видать, моя логика.

— Ну и пейте, — говорит, — свое пиво. Вам же хуже. Чтобы вы знали, хмель – это женское растение. Оно на организм мужчины плохо влияет.

— Такие разговоры на организм мужчины плохо влияют.

— Вот вырастет у вас грудь – тогда и посмотрим.

Торжествуя, он удалился. Я же остался в некоторой растерянности. Хотя… что плохого в женской груди?

Вернулся домой. Пересказал вкратце жене эту историю. Она не удивилась.

— Пиво пить в общественном месте – это хамство, — говорит, — а про хмель я точно где-то слышала, только не помню – где.

— И что ты слышала?

— Ну, что хмель – это действительно женское растение.

— А мужское растение какое? Виноград? Рожь?

Жена задумалась.

— Ну перец, наверное, огурец…

— Из огурца, — говорю, — пиво не сваришь.

Расстроился, пошел прогуляться. Иду берегом реки. Хорошо, лето, жара, асфальт испаряется.

На набережной стоят двое, пиво пьют. Я к ним подошел и стал выкладывать концепцию того, что на улице пиво лучше не пить.

— Дядя, — говорят, — мы и без тебя знаем, что лучше на улице делать, а что хуже.

— И все же, — объясняю с самыми благими намерениями, — может, вы измените свой взгляд на эту проблему?

— Мы, — говорят, — сейчас тебе форму лица изменим, если ты нас в покое не оставишь.

Тут я уже обиделся.

— Хмель, — говорю, — между прочим, женский напиток.

Ну, тогда ребятки не стали уже препираться. Слезли спокойно с насиженных мест и действительно занялись немного ринопластикой.

Пришел я в полицию. Заявление писать. Меня попросили обрисовать ситуацию. Ну, я и обрисовал. Полицейский смотрит на меня жалостливо.

— Вы, — говорит, — уже второй такой за сегодня.

— Второй?

— Да, первый гражданин к нам днем приходил. Тоже, значит, решил доказать, что хмель – женское растение. В итоге ему зуб выбили и фингал под глазом поставили.

— Жалко гражданина.

— А нечего людям настроение портить своими приставаниями! Люди расслабляются, выпивают, культурно или не очень, а тут…

Пришел я домой, грустный, нос в спекшейся крови, плащ порван.

— Вот, — говорю жене, — до чего неверно поданная информация доводит.

Жена меня отчитала. Ведь плащ – это был на день рождения подарок. Придется завтра в ремонт нести. Потом, правда, сжалилась.

— Кстати, я вспомнила, где про хмель слышала.

— Где?

— По телевизору говорили. В прайм-тайм.

— Ну по телевизору еще и не то скажут.

Пошел умываться. Умылся. Смотрю на себя в зеркало. А ведь действительно – грудь как будто больше стала. И живот! Вообще что-то женственное появилось в моем образе. И даже сломанный нос не спасает.

В общем, не пью я больше пива. На всякий пожарный.


Please follow and like us: