Наваждение

Зашел я к знакомому.
— Привет, — говорю, — как дела?
— Чудненько. Стоит как каланча. Кувалдой не сшибешь.
Я поморщился.
— Твою мать. Речь не об этом.
Знакомый искренне удивился.
— А о чем?
— Так. В целом.
— В целом?
Мы располагаемся на его кухне. На знакомом грязные боксеры и замызганная майка. В руках пиво.
— Ну знаешь, — продолжает он, — все в порядке. Хотя пару месяцев назад я бы тебе такого не сказал. Думал, я скатился в низшие лиги. Но теперь все в норме. Трахаюсь направо и налево!
— Черт… Ты можешь о чем-нибудь другом говорить?

Знакомый хлебает пиво.
— Конечно. Вот на днях заходит ко мне подруга – пятый размер! Я хватаю ее за задницу и…
— Ладно! Остановись. Дальше додумаю.
— Ну да.
Повисает тишина. Вообще-то, у меня к нему дело, но после таких эскапад я не знаю, с чего начать. Приходится играть по его правилам.
— Ты прочитал какую-то книжку или что-то в этом роде?
Знакомый недоумевает.
— Книжку? Какую книжку?
— Ну «Техника и технология секса», «Мой стойкий друг», «Как доставить удовольствие»… Что-нибудь в этом роде…
— Нет-нет… А что есть такие книжки? Ничего себе. Надо бы почитать. Раздобудешь для меня одну?
— Без проблем. Хотя, если судить по твоим рассказам, они тебе ни к чему.
Знакомый улыбается.
— Что правда, то правда. Теперь я в форме, черт возьми. Мой дружок больше не позволяет дать миру висяка. Все о’кей.
— Рад за тебя.
— А уж я-то как рад… Хочешь пива?
— Не откажусь.
Мы пьем пиво, а знакомый продолжает чесать языком. Оказывается, на этой неделе он трахался семнадцать раз.
— Считая свою левую руку?
— С ней тридцать восемь.
— Неплохой темп.
— А что? Живем ведь один раз.
Признаться, я обескуражен.
— Ты – феномен, твою мать! Как ты справляешься? Член не болит?
— Бывает. Что поделать… Но это нужно перетерпеть. Первые пятнадцать раз, я признаюсь, тяжеловато. Потом становится проще.
— Как и во всем.
— Ну да. Как и во всем…
— Ну сейчас же есть всякие мази, гели и так далее…
— К черту! Оставь это геям! Настоящему мужику не нужна мазь.
— Конечно-конечно. Просто к слову пришлось…
Я поражен в самое сердце. Кажется, я уже забыл, зачем пришел сюда.
— Главное, — говорю я, — это же колоссальная психологическая нагрузка. Я бы не выдержал такой гонки.
— Все в порядке. Пива выпил – и вперед.
— Недаром говорят, что пиво – лучший психиатр.
— Вот-вот.
Делаем по глотку.
— Слушай, — вспоминаю я, — а почему пару месяцев назад у тебя были проблемы? В чем дело?
— Да так…
— Нет, ну скажи. Интересно.
— Кажется, я влюбился.
— Серьезно?
— Серьезнее не придумаешь.
— Сильно?
— Думал сильно. Оказалось – так.
— Любовь плохо влияет на твой орган?
— Вроде того, — знакомый ставит бутылку на стол и принимается рассказывать, активно жестикулируя, — она просто сбила меня с ног, чтоб ее. Вся такая важная! Настоящая фифа. Как только я к ней не подкатывал – и так, и сяк. А она ни в какую. Думал, наброситься на нее в переулке и того… но одумался. Короче, ничего у нас не вышло. Подхожу к ней, говорю: так и так, дорогая, тебя ждет огромный сюрприз. Сантиметров в двадцать. А она как даст мне затрещину. В общем, ушел я от нее несолоно хлебавши. Сволочь!
— Бабы – дуры, что с них взять.
— Верно. И после этого как началось. Только я, понимаешь, приступлю к самому главному, как она словно у меня перед глазами появляется. Как наваждение какое-то. Что я только не делал! И музыку включал, и телевизор. Даже думал о какой-то херне.
Я заинтересовался.
— О чем?
— Например, о бородавках. Думал, поможет. Хрен. Она все равно появилась.
— В бородавках?
— Почему же. Без них.
— Ладно. Продолжай.
— Ну вот. Я уже совсем отчаялся. Стоит мне забраться на какую-нибудь знойную красотку и приступить, как появляется ее образ. У меня все тут же опускается. Как будто оттуда воздух сдувают. Обидно до чертиков! И главное, той, на которую я залез ведь это не объяснишь. Они мне: импотент! Инвалид! А я что? Думал, вообще завязать с этим.
— Завязать?
— Ну да. В монастырь уйти или еще чего.
— И почему не ушел?
— Далеко, черт подери.
Я допиваю пиво. Занятный рассказ.
— И как же к тебе вернулась твоя, кхм, мужская сила?
— Не знаю. Наверное, это магия или еще чего. Сидел я как-то на диване, пил пиво. Ну и, разумеется, поглядывал в ящик. Шли новости. Сам знаешь, хуё-мое. Президент пошел туда, президент пошел сюда, тут большие надои, там новая пионерия, все в ажуре.
— Ну-ну.
— И вот смотрю я на всю эту карамель и думаю, какая же это херота, господи! Как меня заебали эти дебильные новости!
— Так-так.
— И вдруг бац! Смотрю – мой енг проснулся.
— Проснулся?
— Ага. Пошел в штыковую атаку. Ну я не стал упускать момент. Помог бойцу.
— И дальше что?
— А дальше все пошло, как по маслу. Схватил телефонную книжку, позвонил одной. Говорю, мол, так и так, Тарзан вернулся. Она приходит. Ну и на этот раз все срастается.
— И твоя Джульетта больше не появлялась?
Знакомый почесал грудь под майкой.
— Не-а.
— Слава Богу!
— Во-во. Еще бы чуть-чуть и сгноили бы человека.
— Ладно, — говорю я, — спасибо за пиво.
Мы прощаемся. У самой двери я перехожу к делу.
— Слушай, — говорю, — дружище, такое дело… Я сейчас на мели. В карманах – только хлебные крошки. Может, выручишь чем? Тысячей, например?
— Извини, брат, сам на мели, — разводит он руками, — рад бы, да не могу.
— Ладно. Не бери в голову. Пока.
— Счастливо!
Я выхожу на улицу и иду к следующему бедняку в засаленной майке с бутылкой пива и стоящим членом.