Антон Ратников

В магазине обсуждают одного мужичка с инсультом.
- Представляешь, — говорит женщина продавщице, — он ведь всю жизнь бухал. А врачи говорят – сердце крепкое. Я спрашиваю: «Ну как же так?» А они отвечают: «Мол, сердце в порядке. Зато в мозг дало».

Видел в православном магазине книгу «Господь любит нас огненной любовью». Похоже, что это про Содом и Гоморру.

На площади Александра Невского людно. Присев у ограждений бомж читает газету «Коммерсант».

Все ругают подростков за то, что они подворачивают штаны. Но что-то я не слышал о повальном диагнозе «Обморожение щиколоток».

Все ругают подростков за то, что они подворачивают штаны. Но те, кто это делают, в основном, сами носят спортивки. А их особенно не подвернешь. Видно – завидуют.

Все таксисты курят. Похоже, это обязательное условие при приеме на работу.

Странно, что многие женщины боятся «остаться одни», хотя по статистике мужчины все равно умирают гораздо раньше.

Ивану Грозному было интересно мнение народа. У него даже был кол-центр.

Футболисты зарабатывают такие огромные деньги, что им должно быть стыдно. Я думаю, что поэтому у большинства из них такие красные лица.

Болельщики слишком высокого о себе мнения. Они считают, что их поддержка очень важна для команды. Но на самом деле для команды важна круглосуточная поддержка банковского обслуживания.

На самом деле футбол – не самый сложный вид спорта. Действительно сложным он был бы в том случае, если бы вместо ворот игрокам нужно было забивать в лунку, которая по диаметру чуть шире самого мяча.

Футболисты действительно много симулируют. Но правда в том, что футболистки симулируют еще больше.

Некоторые выступают против современного футбола. Особенно поклонники рэгби.

В магазине продается пиво под названием «Челябинское чешское». И вопросов ни у кого не возникает.

Сергей Безруков достиг вершины карьеры, сыграв самого себя.

Самая главная ошибка при ремонте: вы убеждаете себя, что вам необходим ремонт.

Призрак в Ddos-Пьехе.

Ефим Шифрин сейчас выглядит так, будто он съел Регину Дубовицкую.

Что нас не убивает, то я не употребляю.

Еду в метро. Вдруг машинист объявляет: «Уважаемые пассажиры! В перегоне будет осуществлена проверка тормозов. Держитесь, пожалуйста, за поручни». И, клянусь, весь вагон вцепился в поручни и с тревогой смотрел по сторонам: мол, что сейчас будет, вашу мать? Напряжение было как в вестерне перед перестрелкой… И ничего не произошло. Мы просто аккуратно встали в тоннеле на какое-то время. Такого разочарования я давно не испытывал.

И еще о метро. Ехал тут недавно из центра. А со мной в вагоне пять латиноамериканок с огромными чемоданами. Вышли на «Ладожской». Знакомый толкнул меня в бок.
- Видно, во Всеволожск собрались.

Пришел в кино. Сижу. Начинается традиционная реклама. Но что-то пошло не так. Звук есть, а видео нет. И тут я понял.
Это аудиотеатр.
Потом починили, конечно, и это было уже не то.

Посмотрел «Призрак в доспехах». Фильм, конечно, так себе. Обратил внимание на то, что Скарлетт Йоханссон не умеет бегать (бог ей судья). Но есть и плюсы – небольшой хоронометраж, задница все той же Йоханссон…

- У вас тут написано «Она поженилась». Это неправильно. Женщины выходят замуж.
- Нет. В современном обществе женщины иногда и женятся.

Я такой гуманитарий, что даже цифровую капчу с первого раза ввожу неправильно.

Прислали почитать пресс-редиз.

У меня такой медленный компьютер, что даже я совершаю больше операций в секунду.

Недавно мне прислали рассылку с уведомление о какой-то статье. Заголовок был такой: «Влияет ли беременность на интеллект?» Я думаю, что даже возможность беременности влияет на интеллект. Но в хорошем смысле.

Послушал плейлист Майка Ди. Оказывается, у нас не так много пересечений в музыкальных предпочтениях. Где Шуфутинский? Новиков? Розенбаум? Где эти гении тяжелого шансона?

Мне прислали пароль для входа в интернет-банк. Пишут «пожалуйста, никому не сообщайте этот пароль». И это за пару секунд до того, как я собирался ввести эти цифры в поле на их сайте. Спасибо что предупредили.

Когда я был начинающим родителем, то больше всего боялся, что приду в детский сад забирать дочь, и не узнаю ее…

Однажды я решил начать заниматься восточными единоборствами. Но все, на что меня хватило – подписаться на паблик Брюса Ли вконтакте.

Встречаю тут незнакомого человека в аэропорту. Созваниваемся.
- Антон, как я вас узнаю?
- Ну… я буду в синих джинсах и черной куртке. Так что вы меня ни с кем не спутаете!

Стараюсь реже заходить в соцсети. Одно крупное издание в фейсбуке запустило прямую трансляцию того, как корова рожает.

Вчера, в международный день без мяса многие петербуржцы отказались от алкоголя.

Мечтаю о покупке ноутбука. Нынешний нестабильно поддерживает даже текстовый редактор.

На каждом углу люди кричат: корюшка пошла! Как будто натурально – лежала рыба в магазине, у нее вдруг выросли ноги и она куда-то пошла.

К моему знакомому на корпорат приезжал Шнуров. К другому на корпорат приехала закуска.

Футбольный клуб «Терек» (Лос-Анджелес)

Купил мандарины. Оказалось – кожа да кости.

Думай позитивно. Не «Мы все умрем». А «Ура! Мы все умрем».

Единственное шествие, на которое я хочу сходить, бывает в стриптиз-клубе.

- Ты когда-нибудь симулировал оргазм?
- Стимулировал.

Что касается настроения… его нет.

По телевизору идет реклама.
«Прерванный половой акт – ненадежный способ контрацепции».
Надежный – отсутствующий половой акт.

Вывеска окна «Лабрадор». Рядом должны быть еще двери «Гибралтар».

Если у тебя есть своя собственная дрель, то ты уже не школота. Если у тебя есть дрель, ты взрослый мужчина.

Кнопка «Связь с водителем».
Я бы не стал нажимать.
Только если водитель симпатичный.

Появилась навязчивая идея – проследить за одной парочкой, которую я каждый день встречаю у метро. Необходимо узнать – это отец и сын или два любовника.

Если измерить температуру всех жителей города, а потом разделить получившийся результат на количество жителей, то выясним, что все в городе здоровы.

Еще зима. По эскалатору в метро бегают шуршунчики.

На почту пришло письмо: «Презентация нового сборника Николая Гумилева». Молодой, перспективный автор, что ли, дебютирует?

Знаете, что действительно сложно? Слушать музыку, писать в соцсетях, читать тексты и смотреть футбол одновременно. Цезарь бы не осилил.

Вчера меня стриг максимально брутальный парикмахер. Бывают парикмахеры-геи, а он выглядел, как человек, который убил парикмахера-гея и занял его место.

Поехал к матери. Встретил у нее в лифте потрепанного человека в куртке, шапке, шарфы и вьетнамках на босу ногу.
- Вниз? – спрашиваю.
- Только вниз, — хрипит.

Удивительная топонимика. У нас на районе магазин «Детский рай» и «Росал» находятся рядом друг с другом.

Слушаю радиорепортаж о матче СКА.
Первый комментатор:
- Игрок сборной России по хоккею не будет лежат на льду, как… какой-нибудь Суарес.
Второй комментатор:
- Слабо представляю себе Суареса на льду…